Courtes et bonnes

Rappel du premier message :



A la douane néerlandaise, le douanier:
- "Vous avez de l'alcool?"
- "Non."
- "Vous avez des armes?"
- "Non."
- "Vous avez de la drogue?"
- "Non."
Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier dit:
- "Vous en voulez"?


- "Allô Police! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire?"
- "Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6."
- "Ah bon! Et qu'est-ce que je fais de sa moto?"


Deux clochards sont assis sous un pont.
- "Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!"
- "C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent!"


La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
- "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balain en main, lui taper sur les fesses et dire:
- "T'énerves pas, c'est ton tour!"


Le mari demande à sa femme:
- "Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi?"
La femme répond toute orgueilleuse:
- "Seulement avec toi chéri, avec les autres, je restais éveillée!"


- "Mémé, tu as de bonnes dents?"
- "Hélas non, mon chéri..."
- "Ah, parfait! Tu peux surveiller mes caramels?"


Qu'est ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.


Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs:
- "On les aura quand, les photors que prend le Bon Dieu?"


Un chiot demande à son père:
"Papa, quel est mon vrai nom: Assis ou couché?"


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme: "Chéri... Ce paysage me laisse sans voix!
Le mari: "Parfait, nous campons ici!"


Un couple se dispute:
- "Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi? Hein!"
Et sa femme lui répond:
" Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau!"


Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:
- "Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?"
- "Je sais, fiston! J'en ai eu deux dans une cruche!"


Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit:
- "Mais tu n'y arriveras jamais!"
- "Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début!"


Une patiente à son médecin:
- "Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas!"
- "C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance!"

marine42 a écrit:

arrète ou je fais pipi dans ma culotte

pas sur le forum , Hein ?

heuuu oui en effet ça ferait nègligèe

oui , quand même

bon ok je me retiens alors

pour aller faire c'est mieux :-)

"Bonjour, avez-vous amenée au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?"
"Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma."


Charlotte va voir sa maman et demande:
"Est-ce que je pourrais avoir du chocolat?"
"On dit comment? S'il... s'il?
"S'il en reste encore?"


Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent.
L'un dit à l'autre:
"Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum."


Deux anges font la causette:
"Quel temps fera-t-il demain?"
"Nuageux."
"Tant mieux on pourra s'asseoir!"


Deux gamins discutent:
"Comment écris tu "Père Noël", avec un L ou deux?"
"Avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler!"


Julien rentre de l'école, il a le genou écorché.
"Pauvre chou, tu as du beaucoup pleuré" compatit sa maman.
"C'était pas la peine, y'avait personne!"


La maman de Charlotte demande:
"Monsieur l'instituteur, pourquoi ma fille a t-elle toujours des zéros?"
"Mais madame, c'est parce qu'il n'y a pas de note plus basse!"


La maman d'Emilie n'est pas contente:
"Regarde, le lait a débordé.
Je t'avais pourtant demandé de surveiller ta montre.
"Mais je l'ai fait, il était exactement 8h10 quand le lait a débordé!"


La postière dit à Charlotte:
"Cette lettre est trop lourde.
Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.
"Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde!"


Madame Labulle s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
"Pourquoi n'utilisez vous pas un chiffon?"
"Mais madamen, c'est un mouchoir à carreaux!"


Maman demande à Julien:
"Pourquoi as-tu de si mauvaises notes?"
"Parce que ce n'est pas moi qui les mets!"


Melon et Melèche décide d'acheter une maison:
Melon la paye et Melèche l'habite!


Melon et Melèche font la vaisselle.
Melon lave les casseroles, Melèche les poeles!


Melon et Melèche vont faire les courses de Noël, ils se partagent le travail
Melon achète les guirlandes et Melèche les boules!


Radio Basse-Cour: Les Infos.
"Terrible attentat à la ferme Aux Oeufs Frais=
15 morts, une gigantesque omelette!"


Toto dit: "J'aurais aimé vivre au Moyen-Age."
Sa maman dit: "Pourquoi?"
Toto: "Parce que j'aurais moins d'histoire à apprendre!"


Un copain dit à Julien:
"Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue."
"Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné."


Une dame dit à un oculiste:
"Docteur, ma vue baisse.
"Ah! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie?"
"Justement, je suis voyante."


Une jeune fille confie à son amie:
"Mon rêve, ce serait d'épouser un archélologue."
"Ah bon, pourquoi?"
"Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime."

Elles sont extras !!!!!!

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question:
"Où est l'Amérique sur la carte?"
Nicole, une des deux blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
"Bien, deuxième question:
Qui a découvert l'Amérique?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
"C'est Nicole!!!"


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier:
"Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment..."
Bah, c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger."
"D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto?"


C'est une brune qui dit à une blonde:
"Ho, un oiseau mort!!"
Et puis la blonde regarde vers le ciel et dit:
"Où ça???"


C'était une fois, une équipe de meneuses de claques blondes qui était à une partie de football:
"On est les blondes, blondes, blondes!!
On est les blondes, blondes, blondes!!!
B.... L... O... euh...
On est les blondes, blondes, blondes!!!"


Une blonde et une brune discutent de leur petit ami.
La brune:
"La nuit dernière, j'ai eu trois orgasmes, tu te rends compte!"
La blonde:
"Ce n'est rien ça, la nuit dernière, j'en ai eu plus de vingt"
La brune:
"Oh mon dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
"Ah, tu voulais dire avec un seul gars...


Une blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit:
"Un coca, une frite et un bigmac."
Le dirigeant dit:
"Madame, vous êtes dans une bibliothèque."
"Ah d'accord!"
En chuchotant elle dit:
"Un coca, une frite et un bigmac"...

tu es une marrante van tu me fais rires

oui en fait elle est trop ma van [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

tu es une sacrée bout-en-train

Van est notre " petit clown "

je vois celà elle aime rire .

oui la meilleure ma van [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

merci ma marine ;-)

de rien je le pense sincèrement [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:
"Après mûre réflexion, j'ai décidé d'accorder 7000 francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce."
Et le mari répond:
"Très bien.
J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps..."


C'est un couple qui s'entend très bien, mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage.
Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme déclare:
"Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche."
Sur ce, il part bosser pour la journée.
Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
"Mais enfin, chérie, que fais tu?!?"
"Bah, tu vois bien!
Je fais chauffer le dîner..."


"Hier soir, je suis rentré, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la moussse dans l'eau.
Et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt poru qu'ele puisse faire la vaisselle...


Toute la famille est devant la télé.
On y passe un film des années 50.
Alors que le comédien principal complimente une jeune femme, le p'it gars demande à sa mère:
"Maman pourquoi les filles baissent toujours les yeux quand on leur fait des compliments?"
"Parce que ça leur fait plaisir."
"Non, dit le père, c'est pour vérifier si c'est vrai."


Trois hommes dicutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
"Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer"."
Le deuxième dit:
"Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter"."
Et le troisième dit:
"Moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"."


Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."
Le mari: "C'est vrai."
Le juge: "Pourquoi?"
Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit à l'autre:
"T'as les règles en tête?"
"Pourquoi!?
Je saigne du nez?"


Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise.
La conductrice dit à l'autre:
"Il faudait peut être que j'essuie".
Et l'autre lui répond:
"On laisse tomber!
Il est déjà loin."


Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau:
Le patron: "Si je vous donne 500.000 euros moins 10% que retirez-vous?"
La blonde: "Mais tout Monsieur!!!
Chaussures, robes, soutien, petite culotte, merde, tout quoi!"


Une blonde rencontre une de ses copines blondes:
"Je viens d'avoir un test de grossesse."
"C'était dur les questions?"

a ce tordre

excellent ma van

Elles sont trés bonnes !!!!!!!!!

elles sont bonnes mais ne font pas le mènage

marine42 a écrit:

elles sont bonnes mais ne font pas le mènage

Excellent ça

oui un èclair de gènis