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 Courtes et bonnes

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MessageSujet: Courtes et bonnes   Mer 19 Jan - 1:18

Rappel du premier message :

Courtes et bonnes


A la douane néerlandaise, le douanier:
- "Vous avez de l'alcool?"
- "Non."
- "Vous avez des armes?"
- "Non."
- "Vous avez de la drogue?"
- "Non."
Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier dit:
- "Vous en voulez"?


- "Allô Police! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire?"
- "Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6."
- "Ah bon! Et qu'est-ce que je fais de sa moto?"


Deux clochards sont assis sous un pont.
- "Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!"
- "C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent!"


La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
- "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balain en main, lui taper sur les fesses et dire:
- "T'énerves pas, c'est ton tour!"


Le mari demande à sa femme:
- "Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi?"
La femme répond toute orgueilleuse:
- "Seulement avec toi chéri, avec les autres, je restais éveillée!"


- "Mémé, tu as de bonnes dents?"
- "Hélas non, mon chéri..."
- "Ah, parfait! Tu peux surveiller mes caramels?"


Qu'est ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.


Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs:
- "On les aura quand, les photors que prend le Bon Dieu?"


Un chiot demande à son père:
"Papa, quel est mon vrai nom: Assis ou couché?"


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme: "Chéri... Ce paysage me laisse sans voix!
Le mari: "Parfait, nous campons ici!"


Un couple se dispute:
- "Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi? Hein!"
Et sa femme lui répond:
" Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau!"


Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:
- "Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?"
- "Je sais, fiston! J'en ai eu deux dans une cruche!"


Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit:
- "Mais tu n'y arriveras jamais!"
- "Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début!"


Une patiente à son médecin:
- "Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas!"
- "C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance!"


Dernière édition par Van le Mar 21 Juin - 23:37, édité 1 fois
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Jealy31
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Dim 19 Juin - 19:13

rigolotes blagues !
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Dim 19 Juin - 20:30

Le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Serge pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Serge a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu!
Il se dit en lui-même:
Désolé, Monsieur Serge, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité!
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme:
"Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire!"
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
"Mon Dieu, dit la femme, Serge est mort!!!"


Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes, suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
"Abstenez-vous durant 2 semaines", lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué: TVA
"Qu'est-ce que c'est?" lui demande sa femme.
"Testicules Vides Aujourd'hui!"
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué: TVA
"Qu'est-ce que c'est?" lui demande son mari
"Thérèse Va Ailleurs!"
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pami
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MessageSujet: le mariage   Mar 21 Juin - 14:53

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Mar 21 Juin - 14:55

waaw quel desption pour la conjointe de voir qu'il a une double vie.

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pami
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MessageSujet: la ferme!!!   Mar 21 Juin - 15:40

Deux frères se disputent l'un dit:
- Tête de cochon,
- Ho ! quel âne,
- Espece de dinde.
Leur mère arrive et dit :
- Ho...la ferme !


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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Mar 21 Juin - 17:58

hihihiiii

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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Mar 21 Juin - 17:59

lol
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Mar 21 Juin - 22:22

bravo!
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Mer 22 Juin - 17:14

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
"Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera:
"FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR."
A dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église est bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chair et dit:
"Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est:
"FOURREZ-vous bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel."
"Amen".


Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme sursaute et dit:
"Moi aussi je viens de demander un verre de champagne!"
"Quelle coïncidence" dit l'éleveur, "c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer."
"C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion", dit la femme.
"Mais quelle coïncidence" dit l'homme.
Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande:
"Et que célébrez-vous?"
"Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!"
"Quelle coïncidence" dit l'homme, "je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poulets ont été infertiles, mais aujourd'hui elles se sont mises à pondre des oeufs féconds."
"Formidable!" dit la femme, "comment vos poules sont-elles devenues fertiles?"
"J'ai utilisé un coq différent" réplique-t-il.
La femme sourit et dit:
"Wow! Quelle coïncidence!"


Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande:
"Veux-tu me passer ta maman?"
"Maman est dans la salle de bain."
"Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa."
"Lui aussi est dans la salle de bain."
"Ah bon?
Est-ce que tu penses que ça va être long?"
"Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle!"


Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse:
"Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?"
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui:
"Petit monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. la serveuse est blonde
2. la "videuse" est blonde
3. je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde
4. la femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine
5. la femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et c'est aussi une blonde
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours raconter ta blague?"
Alors l'aveugle répond:
"Naaan!.. ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois..."
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Jeu 23 Juin - 15:03

1 prisonnier d'un pénitencier discute avec un nouveau:
"Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi?"
"Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme.
Arrête, tu déconnes personne n'a jamais été condamné pour ça même pas pour 1 ans!"
"Si si ji ti jure ma belle mère saignait du nez, alors ji lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...
 

Un gars dans un supermarché demande à la caissière:
"Où sont les tampax...?"
La caissière: "3ème rayon à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3kg d'ouate et 2 mètresde cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
"Je ne pense pas que se soit ça que votre femme voulait!!!"
Le gars lui dit:
"La semaine passée, je lui ai demandé de m'acheter des cigarettes, elle est revenue avec un paquet de tabac et des feulles.
Alors ses tampax elle va se les rouler..."
 
 
Les 5 secrets pour réussir sa vie de couple:
1. Il faut trouver une femme qui cuisine
2. Il faut trouver une femme qui te fasse rire
3. Une femme qui assure niveau sexe...
5. Il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas!!!
 
 
Un vieux monsieur de 80 ans tente avec peine de s'extraire de son canapé et d'enfiler son manteau.
Son épouse étonnée lui demande:
"Où vas-tu?"
"Je vais voir le médecin."
"Pourquoi tu es malade?"
"Non, répondit-il, je vais pour avoir cette espèce de pilule qu'on appelle Viagra."
Alors l'épouse se redresse de son rocking-chair et commence à enfiler son manteau.
Le mari s'étonne à son tour:
"Où diable penses-tu aller?"
"Je vais chez le docteur aussi."
"Pourquoi, de quoi as-tu besoin?"
Et elle de répondre:
"Si tu penses commencer à utiliser cette vieille chose rouillée, je vais me faire faire une piqure contre le tétanos."
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Ven 24 Juin - 0:30

super ces petites blagues!
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Sam 25 Juin - 12:01

Un mécanicien vient de partir essayer la voiture d'un client quand sa femme téléphone au garage.
Un collègue répond:
"Joseph est parti essayer une voiture...
y a-t-il un message?"
"Oui, dit la femme, dites-lui que le médecin m'a dit que je n'étais pas enceinte, que c'était de l'aérophagie!"
Le soir, le mari rentre à la maison mécontent.
Il s'adresse à sa femme:
"Toi avec ton appel téléphonique disant que tu avais de l'aérophagie... t'aurais pu te taire...
A cause de toi, tout l'après-midi ils n'ont pas arrêté de me chambrer en disant "Eh Roger, amène ta quéquettte, y a un pneu à gonfler!""


Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire, que lorsqu'ils font la grève, ils appellent ça une journée d'action..."


C'est l'histoire d'un mec qui boit des bières au bistrot.
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et regarde...
Intrigué, le barman lui demande pourquoi.
Le mec lui répond:
"C'est la photo de ma femme, quand je commence à la trouver bellle... je rentre à la maison!"


UN PDG appelle par l'interphone sa secrétaire pour lui dicter une lettre.
Elle entre dans le bureau, avec un rouleau de Tampax coincé sur l'oreille droite.
"Qu'est-ce que vous avez sur votre oreille?" lui demande son patron.
Elle y porte la main, ramène le Tampax, devient toute rouge et s'écrie:
"Mon Dieu!
Où ai-je mis mon stylo?"


A Amsterdam, trois mecs se baladent.
En passant devant une devanture suggestive ils voient "Pipes exotiques, 15, 30 et 45 euros."
Le premier dit:
"Je vais me laisser tenter et puis 15 euros c'est pas cher!"
Il y entre.
"Alors, alors?"
"Rhoo excellent.
Elle me la recouverte d'ananas et de coulis de chocolat et elle a tout mangé!"
Le deuximème:
"Cool, je vais tenter celle à 30 euros alors ça doit être encore mieux!"
Il part et revient l'air satisfait au bout de 30 minutes.
"Alors, alors?"
"Rhooo terrible, elle me la recouverte d'ananas, de coulis, de chantilly et de noix de coco et elle a tout mangé!!"
Le troisième:
"Bon les gars j'en peux plus je teste celle à 45!!"
Il s'en va mais revient au bout de 3 minutes complètement essouflé.
"Alors, alors?"
"P'tain, elle a fait comme vous!
Ca avait l'air bien jusqu'à ce qu'elle sorte le rhum et le briquet!"


Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se prometttant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellemen.
Puis vient la première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif!
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande:
"Chéri, qu'est ce que tu vas faire avec ça?"
Et le mari répond:
"Il y a deux choses que je ne peux pas suppporter dans la vie:
Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchou brûlé!"
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Sam 25 Juin - 14:41



Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme!
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience:
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de votre voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête??
Hein???


C'est un homme marié qui va à confesse...
"Mon Père, dit-il, je m'accuse d'avoir presque trompé ma femme!"
"Qu'entends-tu par presque?" demande le curé.
"Hé bien voilà: avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre.
C'est tout."
"Espèce de cochon! dit le prêtre.
Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise!
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tron des pauvres."
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église.
Le curé l'appelle.
"Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc!"
"Non mon Père!
J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre."


5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation:

A: 3% ont dit aimer la chaleur;

B: 4% ont dit aimer la sensation;

C: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence!


Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou:
"Ecoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront."
"D'accord, docteur", répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant:
"Alors, comment s'est passée ta journée?"
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
"Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine."
"Très bien, Mamadou, et le 2ème?"
"Le 2ème avait des brûlurs d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
"Bravo!
Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
Et le 3ème?"
"Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié:
"Aidez-moi!
Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!"
Plutôt inquiet, le médecin demande:
"Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux."
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Sam 25 Juin - 17:53

Un évêque, un peu joueur dit:
"Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal?"
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie:
"Ca y est, j'ai fini!"
La bonne Soeur, 2 minutes plus tard:
"J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident."
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'êvèque vient à son secours:
"Mais qu'est-ce qui vous embête curé?"
"Ben, le 3 horizontal...
J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième l'"U", la quatrième l'"I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas."
L'êvèque:
"Voyons la définition:
"se vident quand le coup est tiré."
Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr."
La Soeur, d'une petite voix:
"Quelqu'un a une gomme?"
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Dim 26 Juin - 11:43

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
Newton le savait déjà.
Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber.


C'est une... sale blague pour le type...
Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe, quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.
L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
P... E... N... I... S...
Quand son mari a fait "enter", sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire.
L'ordinateur venait d'annoncer sa sentence:
Accès refusé... trop court!


Message santé:

1. Si la marche et le cyclisme étaient si bon pour la santé, les postiers seraient immortels.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.
3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.
4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien... mais vit 450 ans.

ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE!


C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence.
"Hou hou" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse...
"Hou hou" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit:
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici...
On est tous en bas!"
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Lun 27 Juin - 12:04

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit:
"J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
Etes vous occupé ce soir?"
"Non!" répond le voisin très heureux.
"Alors vous pouvez garder mon chien???"


Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit:
"Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses."
"Ah bon mais pourquoi monsieur?"
"Mais pour être dans vos bras, voyons."
"Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue."


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit:
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
"Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver."


"Ta femme est à la mer?"
"Oui, et je lui écris tous les jours!"
"Ca alors!
Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!"
"Oui mais en partant, elle m'a dit":
"Si tu n'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement!"


Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques."
"Oh! A mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé!"


Une femme arrive au ciel et St Pierre lui offre de visiter le ciel.
En marchant ils passent devant une pièce fermée d'où on entend des cris.
La femme demande à St Pierre ce qui se passe, et St Pierre de lui répondre:
"Dans cette pièce, on perce des trous dans le crâne, de façon à y installer l'auréole."
La femme devient toute pâle, et ils continuent leur visite.
Un peu plus loin, la même chose se produit.
La dame demande alors:
"Est-ce la même chose ici?
"Non, ici on perce des trous dans la clavicule pour y installer les ailes" lui répond St Pierre.
La femme devient de plus en plus pâle et dit à St Pierre:
"Je pense que j'ai changé d'idée.
Je préfère aller en enfer."
St Pierre lui répond donc:
"En enfer, ce n'est pas très drôle, il y a des vols, on vous sodomise, etc..."
Et la dame de répondre:
"Peut être bien, mais au moins les trous sont déjà faits."


Deux petites filles jouent dans un terrain vague jouxtant un club libertin dont on taira le nom.
Elles ramassent un bout de plastique qui brille et rentrent chez elles.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
"Lâche ça tout de suite, vous êtes consignées dans vos chambres!
Vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant!
Une fois dans leur chambre, l'aînée dit à la plus jeune:
"Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait dedans".


Une femme est enceinte de triplés.
Ils sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.
L'un des trois:
"Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici!"
Le deuxième:
"Moi, je voudrais être électricien pour mettre un peu de lumière ici!
Le dernier:
"Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs."


Fraîchement arrivée dans sa nouvelle maison de repos, une vieille dame passe ses après-midi assise sur un banc du jardin...
L'infirmière qui passe devant remarque que la vieille dame penche assez fort vers la gauche, un peu comme la tour de Pise, elle la remet d'aplomb pour éviter qu'elle ne tombe...
Quelques heures plus tard, un infirmier passant devant le banc remarque que la vieille dame penche assez fortement à droite... et la remet d'aplomb...
Se passent comme ça les deux premières semaines de son séjour, quand arrive son fils pour lui rendre visite:
Lui: "Alors maman, tu es bien installée ici?"
Elle: "Oui sais-tu."
Lui: "Et tu as des activités?"
Elle: "Bin ils me sortent au jardin tous les jours et c'est très bien."
Lui: "Et la nourriture?
Ca va?"
Elle: "Ho oui sais-tu, c'est plus le jardin qui me gène..."
Lui? "Le jardin?
Mais pourquoi?"
Elle: "Les infirmiers...
ils arrêtent pas de m'empêcher de péter..."


Une libertine rencontre un bel homme dans un visu.
Ils parlent, le courant passe bien entre eux, ils repartent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il li fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une bonne centaine de peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petis oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche.
Elle dissimule son étonnement, mais est émue par la sensibilité de son compagnon d'un soir.
Elle se retourne vers lui...
Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:
"Alors, heureux?"
Et l'homme lui répond:
"C'était pas mail...
tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Lun 27 Juin - 23:48

merci pour toutes ces petites histoires bien drôles
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Jeu 30 Juin - 16:39

Toute ressemblance avec quelqu'un existant ou ayant existé n'est que pure coïncidence...
1) Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son chandail de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
"Quel cycle j'utilise pour la machine?"
"Ca dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?"
Il me crie:
"Anderlecht"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

2) Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis:
"Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé..."
En cours de matinée je me dis:
"Zut! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche..."
Et quand je suis rentrée le soir...
Mon linge était étendu, sec et sale!
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement, il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement."
Non non il n'est pas blond non plus.

3) Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu' à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
"Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Envoyez ces blagues à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien!
Et à tous les hommes qui sauront rire d'eux mêmes.
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Jeu 7 Juil - 0:21

ah ces hommes!
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Sam 9 Juil - 18:04

Un moment chaud et humide

Une jeune mère célibatiaire se rend chez une voyante.
La voyante: "J'entrevois dans ma boule de cristal que vous cherchez l'amour, n'est-ce pas?"
La jeune mère: "Euh bien à vrai dire je cherche surtout du sexe...
ça fait si longtemps."
La voyante: "Je vois je vois...
vous êtes une coquine!!!"
La jeune mère: "On peut dire ça, s'il vous plaît dites moi si j'aurais enfin un mec dans mon lit ce soir?"
La voyante: "Oui, ma boule de cristal me dit qu'en effet cette nuit une personne de sexe masculin va s'immiscer dans votre lit et que vous allez vivre un moment chaud et humide..."
La jeune mère: "Super...
En résumé mon fils va encore venir faire pipi dans mon lit, pffft"


Le petit homme vert

"Docteur j'en peux plus..."
"Expliquez vous."
"C'est délicat Docteur."
"J'en ai vu d'autres, allez"
"Et bien docteur, depuis quelques jours je refais pipi au lit."
"Ah bon, et dans quelles circonstances, quelque chose a changé dans votre mode de vie?"
"Oui docteur, depuis quelques jours, chaque fois que je m'endors, un petit homme vert vient me rendre visite.
Il me dit bonjour, ça va?
Et moi je réponds oui.
Puis il me dit t'as passé une bonne journée?
Oui...
T'as fait pipi?...
Et là je me réveille et mon lit est trempé!"
Le lendemain, le patient revient, rouge de honte, le regard bas...
Le toubib lui demande:
"Et alors, vous l'avez revu le petit homme vert?"
"Oh oui docteur"
"Et vous lui avez dit que vous aviez fait pipi?"
"Oh oui docteur, mais à ce moment là il m'a demandé t'as fait caca?"
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Lun 11 Juil - 15:57

Excellentes lol!
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Lun 11 Juil - 23:59

trop bien!!!
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Mer 10 Aoû - 0:12

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère:
"Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!
Sa mère:
"Va donc dire ça à ton père, il comprendra."
Le petit garçon va informer son père:
"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais..."
Son père:
"Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?"
"Non".
"Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..."


Un petit garçon marche avec son père, dans la rue:
"Dis, papa, tu as vu la belle voiture?"
"Oui, je l'ai vue."
"Dis, papa, tu as vu le policier?"
"Oui, je l'ai vu."
"Dis, papa, tu as vu l'avion?"
"Oui, je l'ai vu."
"Dis, papa, tu as vu..."
"OUI, JE L'AI VU!"
"Ben alors, pourquoi t'as marché dedans?"


Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque"...
Le premier commence:
"Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation."
"Très bien!"
Le second se lance:
"Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine."
"Très bien!"
Au tour du troisième:
"Moi, il ne me manque rien!"
Le professeur est très étonné:
"C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
A la fin, il ajoute:
"Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit:
"Il ne nous manquait plus que ça!""


Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari:
"Allo, mon chéri, comment va le chat?"
"Il est mort."
"Oh!
Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé, et...
Enfin, tant pis!
Et, comment va Maman?"
"Euh, elle se promenait sur le balcon..."


Un homme trouve un pingouin dans la rue.
Il croise un policier.
"J'ai trouvé ce pingouin.
Qu'est-ce que je dois en faire?"
"Ben, je ne sais pas moi.
Amenez-le au zoo!"
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
"Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?"
"Si, si, il a adoré.
Maintenant on va au cinéma!"


Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien:
"Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?"
Etonné, le chirurgien:
"C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!!!"


Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
"C'est pour qui le deuxième billet?" lui lance la caissière.
"Pour mon poulet bien sûr."
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie:
"Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette."
La copine: "Quand on a vu une, on les a toutes vues."
"Oui, je sais, mais celle là, elle mange mon Pop-Corn!!!"


Un jeune garçon à sa mère:
"Est-ce que les dindes ont des seins?"
"Non."
Le gamin: "Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Ven 12 Aoû - 1:26

Conchita voulait une augmentation.

La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita?"

Conchita: "Eh bien Madame pour 3 raisons;"

La 1ère, "c'est parce que je repasse mieux que Madame."

Madame: "Et qui vous dit ça?"

Conchita: "C'est Monsieur qui me dit ça."

Madame: "Ah bon?"

Conchita: "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame."

Madame: "Sornettes!

Et qui me dit que vous cuisinez mieux que moi?"

Conchita: "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame."

Madame: "Tiens donc?...

Et la 3ème raison Conchita?"

"La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.

Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"

Conchita: "Non, Madame.

C'est le jardininier...!"

Conchita a eu son augmentation.



MORALITE:



Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

"lè ou ka monté coco lavé kilote aw!!!"
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Ven 12 Aoû - 17:37

Lire à haute voix c'est mieux!!







Comment dit-on "il pleut" en:

Russie: vlakidoush

Arabie: merdidrach

Scandinavie: Zutiflot

Amérique du Sud: Ipissamac

Et en Belgique: Tiens, le temps se maintient!
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   Ven 12 Aoû - 18:42

elles sont magnifiques tes blagues van

je ne sais pas ou tu les trouves

mais moi je me régale de bonheur et je ris toute seule devant mon ordi
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MessageSujet: Re: Courtes et bonnes   

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Courtes et bonnes
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