Définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse...

Définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse...

Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Boule de flipper: Testicule de dauphin.

Carla Bruni: Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains: Grincheux

Cellulite: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....

Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Horloge murale: Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Internet Explorer: Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

La beauté intérieure: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Le ton monte: Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Maison Blanche: Actuellement Barack noire

Maquillage: Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer dest thons.

Masochisme: Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer.

Match de l'équipe de France: Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie".

Monter un meuble Ikéa: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde."

Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.

Oui-Oui: Fils illégitime de Sissi

Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Sudoku: Qui a le Sudoku a le nord en face.

Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule

Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

J'adherèèèèèèèèèèère
je suuis morte de rire, je vais le faire lire a mon mari ce soir lol

j'en ai lu la moitié, je finirai de lire ça demain, car sinon, j'écris pas en même temps et ça me fais perdre du temps, faut qu ej'écrive 50 messages en deux heures avant Nancy ! mdr

mais se que j'ai déjà lu, c'est trop bien ! C'est génial ces définitions la.

ils sont vraiment bien
je vais les resortir au taff lol

J'aimerai l'imprimer pour le montrer à mon beau-frêre et à ma soeur, je suis sure que ça leur plairai et je le lirai à mon père aussi, ça va le faire rire.

contente si ça peut faire rire les gens
c'est fait pour ça notez! mdrrr!

trop mdr j adoreeeeeeeeeeeeeeeee

trop marrant!

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Guerre de religion: Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

L'injustice: Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant félicitation mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant bien joué !

Une pipe: Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

merci pour ces compléments