Vive les blondes!

C'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir!
L'infirmière lui dit alors:
"Mais voyons ma p'tite dame!
Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé!
"Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!"


Une blonde arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir.
"Mais que se passe t-il ma petite Georgette?"
Georgette explique:
"Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
"Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette."
Ce à quoi la blonde répond:
"Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande:
"Ca ne va pas mieux ma petite Georgette?"
La blonde répond:
"C'est horrible...
Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa grand-mère est morte elle aussi!"


Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant:
"Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir?
"Ah, ne m'en parle pas!
En plus, j'en ai une deuxième paire comme ça!"

trop mignones tes blagues van :D :D



contente de n'etre pas blonde

Ben moi je le suis !!!! Mais je les trouve marrantes quand même tes blagues.

je kiffe les blague sur les blondes!!! le premier est tordant

ben je suis une blonde qui écrit des blagues sur les blondes!!!



mais pour moi la couleur des cheveux n'a rien avoir avec l'intelligence des personnes

C'est l'histoire d'une brune, d'une rousse et d'une blonde qui sont poursuivies par la police.
La brune se cache alors dans une niche de chien.
La rousse se cache dans une litière de chat et la blonde dans un sac à patates.
Quand les policiers passent devant la niche du chien, ils ne sont pas étonnés d'entendre: "ouaf! ouaf!" puis ils passent devant la litère du chat et entendent "miaou! miaou!" puis ils passent devant le sac à patates et entendent "patate! patate!"


C'est un professeur qui fait un cours de géo à 20 blondes.
Première question:
"Où se situe l'Amérique sur la carte?"
Une des blondes qui s'appelle Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte.
Deuxième question:
"Qui a découvert l'Amérique?"
Les 19 blondes se lèvent et disent toutes en même temps:
"C'est Nicole!"


C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
"Où sont vos toilettes?"
Le barman lui répond:
"De l'autre côté."
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
"Où sont vos toilettes?"


C'est une blnode qui va au marché dans sa voiture avec 15.000 km au compteur.
Elle y rencontre sa copine la brune qui lui dit:
"J'ai trouvé la solution pour vendre ta voiture:
Va voir mon copain Pierre, il te réduira les kilomètres à ton compteur, tu pourras vendre ta voiture et les gens n'y verront que du feu."
Le lendemain, la blonde arrive au marché dans la même voiture que la vieille.
Elle rencontre sa copine la brune qui lui demande tout étonnée pourquoi elle n'a pas mis sa voiture en vente.
La blonde lui répond:
"Pierre est un magicien:
Il n'y a plus que 100 km au compteur de ma voiture, alors tu penses que je l'ai gardée!!!"


C'est une blonde, une brune et une rousse qui jouent à un jeu télévisé.
En fait, il y a 100 marches, et à chaque marche, le présentateur dit une blague à la candidate.
Si elle ne rit pas, elle monte une marche, etc...
C'est 100.000 euros de gain pour la/les fille(s) qui arriveront à ne pas rire aux 100 marches!!
Alors ça comence par la brune qui passe les 10 premières marches, mais à la 11ème, elle rit.
La rousse passe les 75 marches, mais rigole à la 76ème marche.
La blonde réussit à ne pas rire jusqu'à la 99ème marche, mais rit à la 100ème marche.
Elle redescend les marches, puis le présentateur lui demande pourquoi ne pas avoir tenu le coup (surtout que la blague de la 100ème marche n'était pas marrante)
"C'est parce que je viens de comprendre la blague de la première marche..."


C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont les 3 survivantes d'un bateau qui échoue.
Elles sont sur une ile déserte, et, pour passer le temps, la blonde creuse.
Elle découvre alors une lampe magique!!
La blonde la frotte alors.
Le génie apparait, et dit:
"Vous avez droit à 3 voeux."
La rousse demande à être téléportée en France, chez son mec.
Le génie claque des doigts:
"C'est fait."
La brune demande à être téléportée en Amérique, chez ses parents.
Le génie claque des doigts:
"C'est fait."
Il dit:
"Alors la blonde, que veux tu?
"Je veux voir mes 2 copines."


Deux blondes prennent une douche ensemble.
Une dit:
"Tu peux me passer ton shampooing?"
L'autre lui répond:
"Mais tu en as derrière toi!!!"
La première dit:
"Je sais mais sur ce shampooing c'est écrit pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!"


Deux blondes sont en voiture.
Elles passent devant un champ de maïs et voient au milieu du maïs une blonde dans une barque en train de ramer.
La passagère dit alors:
"Tu vois, c'est à cause de blondes comme elle que nous avons une si mauvaise réputation."
La conductrice répond:
"Tu as raison, si je savais nager, j'irais lui coller une grosse claque."


Sur un vol pour New York, le commandant de bord se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe..
La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le commandant de bord fait part de la situation au co-pilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui deamndant de quitter la première classe.
De nouveau, la bonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York et je ne bouge pas!"
Le co-pilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit."
Surpris, le commandant de bord et le co-pilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège..
Et là il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York."


Trois blondes sont devant une rivière infestée de requins et de piranhas.
A dix mètres d'elles, un pont.
Elles ont droit à un voeu chacune.
La première souhaite courir très vite sur l'eau.
Elle se fait manger, la deuxième veut nager très vite, mais elle se fait aussi manger, la troisième veut devenir brune et elle passe par le pont.


Un groupe de blondes participe à un jeu télévisé.
L'animateur questionne une des filles:
"Combien font 6x4?"
"Euuh... 8?"
"Mauvaise réponse, désolé."
Alors les autres blondes disent en coeur:
"Laissez lui une chance, laissez lui une chance!"
L'animateur accepte donc et lui pose une autre question:
"Allons y pour une question facile, combien font 2x3?"
"6"
Alors les autres blondes disent:
"Laissez lui une chance, laissez lui une chance!"


Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:
"A nos 51 jours."
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast:
"A nos 51 jours."
Le barman, un peu curieux, leur demande:
"C'est quoi ces 51 jours?
Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?"
Et une des blondes répond:
"Oh non, c'est bien mieux que ça:
"On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il était indiqué "De 2 à 4 ans.""


Une blonde commande une pizza 3 fromages dans un camion à pizza près de chez elle.
Le pizzaiolo lui demande si elle la veut coupée en 6 ou en 8 parts.
La blonde répond:
En 6 parts, je ne pourrai jamais manger 8 morceaux!"


Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande:
"Ca ressemble à quoi?"
La femme flic répond:
"C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus."
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle ci regarde dans le miroir et dit:
"Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police."


Une blonde retourne chez elle.
Un homme l'arrête et dit:
"Si tu montes dans cet arbre là, je te donne 2 euros."
La blonde grimpe à l'arbre et reçoit ses 2 euros.
Elle entre à la maison toute heureuse:
"Maman! Maman!
Un gars m'a donné 2 euros pour que je grime dans un arbre!"
"Pourquoi t'as fait ça?
Il voulait juste voir ta petite culotte!"
Le lendemain, le même scénario se produit, mais l'homme lui offre 5 euros cette fois.
La blonde grimpe à l'arbre et reçoit ses 5 euros.
"Maman! Maman!
J'ai eu 5 euros pour grimper dans l'arbre!!!"
"Innocente!
Je t'ai dit qu'il faisait ça juste pour voir ta petite culotte!"
Le lendemain, encore la même chose, cette fois-ci l'homme lui offre 10 euros!"
Elle accepte et en rentrant dit à sa mère:
"Maman! Maman!
J'ai eu 10 euros pour grimper dans l'arbre!!!
"Mais tu ne comprendras jamais!
C'est la 3ème fois que je te dis qu'il faisait ça pour voir ta culotte!"
"Oui, j'avais compris.
Mais il n'a pas pu voir ma culotte cette foi-ci, j'en avais pas mis!"


Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.
L'une d'elles demandent aux deux autres:
"Comment faites-vous pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
"Pour moi, c'est simple!
Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
"Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
"Moi?
Euh?!?
C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"


Une blonde va dans un magasin et voit un miroir.
Elle se regarde pendant une heure dedans et finit par se dire:
"J'ai déjà vu cette connasse quelque part!!!"
Elle continue ses courses et s'exclame:
"Je sais, je l'ai vu ce matin chez le coiffeur!!"


Vous connaissez la suite de Cendrillon?
Non?
Et bien laissez-moi vous la raconter:
En vérité, Cendrillon n'a jamais eu beaucoup d'enfants avec son prine charmant.
Bah non, cette gourde n'arrivait pas à avoir de bébés alors son prince a choisi de la quitter pour une plus belle et plus... fertile!
A présent, elle vit seule avec son chat bien-aimé.
Elle s'apprête à mourir quand sa bonne marraine la fée vient à son chevet et lui propose d'exaucer deux voeux.
Cendrillon accepte et demande en premier lieu de redevenir jeune et belle.
La fée l'exauce.
Fière de sa nouvelle allure, la (nouvelle) jeune femme trouve qu'il manque un prince à ses côtés.
Elle ne va pas chercher loin puisqu'elle demande à sa marraine de transformer son chat en bel homme.
Ni une, ni deux, il devient magnifique, musclé...
Parfait quoi!
Son travail terminé la bonne fée repart laissant les deux "amoureux" seuls.
L'homme-chat regarde sa princesse et lui sort:
"Et là, tu regrettes de m'avoir castré."

Une blonde se prénommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions?".
Jean-Pierre: "Barbara, vous avez gagné 300.000 euros, il ne vous reste qu'une seule question.
Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48.000 euros.
Vous pouvez partir maintenant avec les 300.000 euros!
Que faites-vous?"

Barbara: "Je continue."

Jean-Pierre: "Pour un million d'euros, voici la question:
Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid?

Est-ce:
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive

Rappelez-vous Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!"

Barbara: "Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds: C, le coucou."

Jean-Pierre: "Barbara, êtes-vous certaine?
Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300.000 euros!

Barbara: "Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou."

Jean-Pierre: "Etes-vous absolument sûre Barbara?
Réfléchissez."

Barbara: "Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou."

Jean-Pierre: "Barbara, est-ce votre dernier mot?"

Barbara: "Ouiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot."

Jean-Pierre: "Barbara, vous aviez 300.000 euros!
Pour la dernière question, vous avez répondu "C, le coucou...

EH BIEN, C'EST LA BONNE REPONSE!!!
Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara!!
Ovations, etc..
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande:

"Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid???"

"Mais t'es conne ou quoi?? lui répond Barbara,
les coucous ça vit dans les horloges..."