Phrases

A ceux qui ne voit jamais la rosée du matin
à cause du rosé de la veille!

Bonjour, gendarmerie nationale."
"Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école."

But pour l'équipe de France!
... Non j'déconne.

"Chéri... Je suis enceinte!"
"Ah! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir."

5 fruits et légumes par jour,
ils me font marrer.
Moi, à la troisième pastèque,
je cale.

Comment casser les dents à une blonde?
En dessinant une bite sur un mur.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus,
elle n'en branle plus une.

Didier Bourdon m'a parlé
mais j'ai pas répondu.
Je parle pas aux inconnus.

Dur de tier un coup franc contre le Portugal
tellement le mur est bien fait.

En Chine, si t'as pas de bol,
ben t'as pas de riz...

"Fais pas la gueule,
déjà que t'es moche!"

Faites l'amour, pas la guerre.
Bon, faites les deux:
mariez-vous.

Frapper un orphelin et lui dire:
"A qui tu vas te plaindre?
A tes parents?"

Il n'y a pas de volcan en Islande,
c'est Chuck Norris qui fait un barbecue.

"J'ai la daaalle!"
"Moi j'ai le ciment,
si tu veux on fait une terrasse!"

J'connais un gars qui s'appelle Why.
Il est bûcheron.
Et Why aime scier.

Je ne bois jamais à outrance...
Je sais même pas où c'est.

Je ne suis pas croyant,
Dieu merci!

Je te préviens,
si je me lève...
je vais être debout!

L'amour c'est regarder dans la même direction.
Ah non, ça c'est la levrette.

Ma chambre, c'est comme un bordel,
mais sans les putes.

Mettre une gifle à une voyante et lui dire
"Et celle-là, tu l'as vue venir?!"

Mimie Mathy...
Je la connais depuis qu'elle est toute petite!

On vit dans un monde
où la pizza arrive plus vite
que la police...

Parce que les culs-de-jatte,
ça court pas les rues.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied,
il s'en rend compte de suite.

"Raconte ton accident."
"Quel accident?"
"Ah parce que tu es né comme ça?"

Rendez-nous Michaël Jackson,
on vous envoie Johnny!

Si Hitler s'était appelé Pepito,
les Nazis auraient dit:
"Heil Pepito".

Si le flic me dit "papier"
et que je réponds "ciseaux",
j'ai gagné?

Si t'es fier d'être un manchot,
tape dans tes mains!

Si tu changes 4 lettres à Jean,
ça fait bite.

T'es si laid que quand tu vas aux putes,
elles font genre d'attendre le bus.

"Tiens, en parlant de trottoir,
comment elle va ta copine?"

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire
restera dans les annales!

Un jour, les femmes domineront le monde,
mais pas demain,
y'a les soldes.

Un jour les français domineront le monde,
mais pas demain,
y'a grève.

Un jour, les nains domineront le monde,
mais pas demain,
y'a Fort Boyard.

"Vaso kestu parle?"
"Le français, tu devrais essayer, c'est sympa."