Devinettes

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue


Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

Pourquoi les vaches ne parlent pas?
C'est marqué la ferme.

Comment appelle-ton un spermatozoïde avec une valise?
Un représentant de mes couilles...!

Pourquoi le chat n'aime t il pas l'eau?
Parce que dans l'eau minet râle.


Pourquoi les castors ont la queue plate?
Parce qu'ils se font sucer par les canards.

Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe?
Parce qu'ils le peuvent!

Comment un canard aveugle fait il pour faire l'amour?
Il prend une canne blanche.


Deux chèvres, baba et bai sont sur une barque, au milieu d'un étang.
Que font-elles sur une barque me direz-vous?
Et bien, elles pèchent, pardi!

Tout à coup, baba tombe à l'eau, que se passe-t il alors?
Baba coule et babi bèle.

Quel animal prend 500 kg dans la nuit?
La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"... et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache.

Qu'est ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?
Un homme car le matin sa femme lui dit "Lève toi gros boeuf!", le midi "Viens manger gros porc!", le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"

Comment appelle t on des couilles de dauphin?
Des boules de flipper.


Comment fait un éléphant pour grimper au dessus d'un arbre?
Bein il pousse un arbre, il s'assis dessus et attend qu'il pousse!


Pourquoi un éléphant ne joue pas à l'ordi?
Parce qu'il a peur de la souris.


Pourquoi les coqs n'ont pas de mains?
Réponse: parce que les poules n'ont pas de seins!


Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau?
Vous avez déjà vu mouiller un clito de 8 kilos!


Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.


Qu'est-ce qu'un flic sur un tracteur?
C'est un poulet fermier.

Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant?
Dans ses pieds, parce que s'il te marche dessus, t'es baisé!


Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
Simulez l'orgasme...


Quel est le plus vieil animal du monde?
La chatte de Jeanne Calment


Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout.
Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert!
Alors que faire?
Le savez-vous?
Non?...
Et bien donnez votre langue au chat...


Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau.
Un chien vient se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.
Une question se pose:
Quel peut donc être la race de cet ignoble chien?
Il s'agit d'un pékinois. (un pet qui noie)

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes?
On ne l'appelle pas, on va le chercher!


Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris?
Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...


Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes?
Le morpion!


Quelle est la différence entre un pittbull qui fait ses besoins sur toi et un caniche qui fait ses besoins sur toi?
Le pittbull tu le laisses finir!!


Savez-vous ce qu'est un "oula-oula"?
C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pattes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait:
"Oula!! Oula!!"

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles?
Un Festival de cannes!


Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent?
La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit!
La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo!

excellent [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Deux cygnes sont sur un lac.
Comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.


Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges?
C'est pour tenir leur pantalon!


Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison?
Pour avoir un pied-à-terre.


Que dit la toilette à la douche?
"Arrête de pleurer c'est moi qui mange la merde..."


Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge?
Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.

celle de la toilette et de la douche me fait tordre de rire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je viens de tout lire. Il y en a de vraiment droles.

Excellentes ! Bravo Van .

Comment appelle t on la femme du condor?
La chambre à coucher parce que c'est là qu'on dort.


Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW?
BMW: Bob Marley and the Wailers


Que dit la fesse gauche à la fesse droite?
"Ca va chier entre nous!!!"


Quel point commun y a-t-il entre une jeune fille et une belle journée d'été?
Pas un poil de vent.

excellent

Bravo ! elles sont trés bonnes Van .

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h.
Savez-vous quelle est la roue qui tourne le moins vite?
"C'est la roue de secours!..."


Pourquoi les femmes préfèrent elles le sexe au bowling?
Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.


Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe?
Allez jacter à l'est.


Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge?
Walt Disney, car il donne des seins animés.


Qu'est ce que l'amour?
C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.


Qu'est ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'une femme grosit d'un coup et goutte à la fin?...
Un parapluie bien sûr!
Vous pensiez à quoi???


Qu'est ce qu'un lapide?
C'est un tlain qui va tlès tlès vite


Une pomme est rouge, jaune et verte.
Comment l'appelle-t-on?
On la pèle avec un couteau.

J'Adore le Lapide

trop top merci [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Avec quoi ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche!!


Comment appelle-t-on une frite enceinte?
Une patate sautée!!


Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité?
C'est une histoire sans queue ni tête.


Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux?
Parce que les Tchèques postent haut.


Que disent deux enfants nommés Bob et Trouille qui aiment Halloween et qui sont bricoleurs?
Bob: "Est-ce qu'on scie, Trouille?"


Quel est le dicton qui plait le plus aux éjaculateurs précoces?
Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.


Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?
Un biscuit trempé dans du café.


Quelle est la similitude entre un taureau et un roi?
Tous les deux pénètrent dans la reine.

Excellentes vraiment , j'adore

Comment fait on pour tuer une blonde?
On jette son rouge à lèvres sur l'autoroute!


Comment occuper une blonde pendant une heure?
Il suffit simplement de lui demander de chercher des coins dans une pièce ronde.


Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse?
C'est celle avec le tampon derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour?
Elle ouvre la portière...


Comment sait-on qu'une blonde a ouvert le frigo?
Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.


Comment sait-on qu'une blonde a ses règles?
Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.


Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés?
Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boite.


Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert?
Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.


Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver?
Parce que sur l'étiquette, il est écrit "laver les couleurs séparément!"


Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse?
Elles attendent que le film sorte.


Que dit une blonde après plusieurs orgasmes?
Ca va être l'heure de votre match maintenant les gars.


Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinéma?
Elle cherche la télécommande.


Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?
Une tumeur du cerveau.


Qu'est ce qu'une blonde assoiffée dans le désert?
Une gourde


Qu'est-ce qu'une blonde avec une coloration brune?
L'intelligence artificielle.


Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune?
Un brin d'intelligence.


Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve 10 euros par terre?
Elle se déshabille et se met à danser!


Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans?
Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boite.