Broum, broum, la femme au volant

Broum, broum, la femme au volant

Qui a osé dire:
"Femme au volant, mort au tournant?"
Répète toi que je t'en colle une et après on viendra dire que je suis agressive, non mais!!!

Foutaise que tout ça.
Statistiquement parlant, les accrochages de voitures avec conductrices au volant sont nettement moins mortels et le montant des dégâts moins élevés.
Forcément, nous (les femmes) roulons plus doucement, ça limite donc les frais.

Je n'ai d'ailleurs rien inventé.
Les chiffres parlent pour moi...
Pour preuve, la prime d'assurance est moins chère pour les femmes!
Et toc.

Mais au fait, ça donne quoi, une blonde au volant?

En voiture tout le monde.
Les enfants d'abord.
Ding ding ding, veuillez attacher vos ceintures de sécurité!...
Clic clic clic.

7h du mat, j'ai des frissons...
Qu'est-ce qu'il fait froid dehors!
Bougez pas les enfants, maman va vous chercher des vestes plus chaudes. (déclic de la ceinture).

Déverrouillage alarme centrale, neutralisation alarme maison.
Et hop au pas de course, plus vite plus vite, des vestes plus chaudes pour les petiots.

Remise en route alarme maison.
Clic ceinture à bord.
Vérification contenu sac à main: make up, clés, portefeuille, mouchoirs, gsm (oh j'ai un message - pas le temps, je répondrai plus tard).

Tiens, j'ai entendu un bruit, y a quelque chose qui est tombé de mon foutoir (enfin je veux dire de mon sac).
Déclic ceinture pour mieux me contorsionner dans la voiture pour chercher ce qui a bien pu tomber..
Tant pis, rien trouvé.
Tout s'égare mais rien ne se perd, je chercherai plus tard..

Re clic ceinture.
Un coup d'oeil à l'arrière, ça va, situation sous contrôle, les poussins sont attachés, je n'ai rien oublié.
Ok c'est parti.

Je n'ai pas fait un mètre, que j'entends:
"Atchoum, mamaaaan, je n'ai pas de mouchoirs!"
"Ce n'est pas grave, attends, je vais te donner un mouchoir.
Oh mais c'est quoi ça?
Mais c'est dégoûtant, t'en a plein les doigts, beurk.

Et enfin, feu vert, nous (re)démarrons.
Regard dans le rétro pour voir si ça ne se bouscule pas derrière, zut j'ai du noir qui a coulé sous l'oeil.
Je n'avais rien vu ce matin dans la salle de bain, je n'étais pas très réveillée quand je me suis maquillée.

Ahlalalala voilà que j'ai fait une trainée maintenant.
Coup de frein, hop sur le côté.
"Qu'est-ce qu'il me veut ce mec à me dépasser et me faire un doigt d'honneur?"

A peine redémarré, j'entends une petite voix à l'arrière:
"Maman, j'ai besoin de faire pipi..."
M'enfin tu aurais pu le faire avant de partir.
Scritch re-frein à main.
Truuuuuuuuuut (coup de klaxon).
Ils sont agressifs ce matin les conducteurs, pff météo pourrie, ça doit être ça.

"Maman, viens m'aider..."
Activons les feux de détresse, maman sort du véhicule et voilà qu'il commence à pleuvoir.

Allez ce coup ci, on se dépêche, chaud devant, nous allons être en retard.
Re coup d'oeil dans le rétro, zut mon brushing a pris un sacré coup de vent, je vais essayer de remettre la mèche en place...

"Maman, pourquoi tu roules à gauche?"
Oups.

Gsm qui sonne maintenant, Mère Grand qui commence à paniquer en se demandant pourquoi nous ne sommes pas encore arrivés.

Et voilà pourquoi je mets 30 minutes pour faire un trajet, là où un homme n'en mettra que 10.
Et ce, parce que moi, je suis les conseils de sécurité routière:
je roule à vitesse modérée.