Citations en humour

Citations en humour

Aussi longtemps que mon patron fait semblant
de bien me payer,
aussi longtemps que je fais semblant
de bien travailler!

Avoir une section fumeur dans un restaurant
c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine!

Ce que j'ai en commun avec mon mari?
On s'est mariés le même jour...

C'est quand on a vu ta tête
que l'on a inventé la cagoule!

C'est vrai que si j'ai quelqu'un
pour me pousser dans l'cul,
j'suis bon à rien!
Un suppositoire.

Chaque jour je bats mon propre record
pour le nombre de jours consécutifs
que je suis resté vivant.

En avion,
vous savez que vous volez plus vite que le son
quand l'hôtesse vous gifle
avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.

La facilité de parler
est souvent l'impuissance de se taire.

La virginité...
c'est comme une mouche sur le dos d'une vache,
un coup de queue... et oupps!!!

Les bonhommes de neige
tombent du ciels non assemblés.

Les célibataires meurent jeunes.
Le mariage est plus sain:
si vous voulez vivre plus longtemps
et avoir une mort lente,
mariez-vous!

Les discours les plus courts
sont toujours les moins longs!

Les factures voyagent plus vite
à travers le courrier
que les chèques.

Les gens les plus constipés
sont souvent les plus chiants!!

Les politiciens,
c'est comme les couches des bébés;
il faut les changer régulièrement et ce,
pour les mêmes raisons.

Les politiciens sont des gens
qui souvent se promènent les fesses serrées
de peur d'échapper un peu de vérité.

Ne vous mariez pas pour l'argent,
vous pouvez emprunter à meilleur marché.

Partir, c'est mourir un peu...
Mais mourir, c'est partir beaucoup!

Quand on ne travaillera plus
le lendemain des jours de repos,
la fatigue sera vaincue.

Selon les derniers chiffres,
0 % des statistiques sont fausses.

Si tu fais le mal...
Fais le bien...
Car le mal bien fait...
Fait bien moins mal!

Tousse pour un,
rhume pour tous!!

Tout le monde a une mémoire photographique.
Quelques-unes n'ont pas la pellicule.

Un homme travesti
en vaut deux!!!