humour pour tous

Ne dîtes pas

"Il y a moins de neuf habitants au Caire",

mais dites "Les cairotes sont qu'huit"




La gazette du week end

 e Bêtisier des Hotlines (authentique)

Client : Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites « Démarrer »

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien…

Hotline : Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

******

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe »,c’est bien ça…

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

******

Client : Bonjour, je n’arrive pas a me connecter chez vous..

Hotline: D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

******

Secrétaire : J’ai un problème avec Windows…

Hotline : Qu’avez vous sur l’écran?

Secrétaire : Euh… un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit? »

Secrétaire : Ha d’accord… euh… Sony !

******

Client : Mon PC à planté… j’ai un message d’erreur « message not found »(avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ?

Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf…

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

******

Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.

Client : C’est où, ça ?

Hotline : À l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?

Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi…

******

Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…

Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’ou j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’ou vous vous connectez… De chez vous quoi…

Client : D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville…

Hotline : Oui…

Client : Voila… Et maintenant on me demande un code postal…

Hotline : …

Client : Allô ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…

******

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click …)

Hotline : Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client : – (click click click click…)

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien…

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j’appuie sur les touches
« C », « O », »N » , »T » , »R », »O », »L » et après sur « A », « L », »T » puis sur « S » , »U » , »P » , »P »
et enfin « R ».
Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?

******

Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y’a quoi à l’écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.

Client : Hard drive faillure !

******

HotLine :Décrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]….

HotLine : Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…

Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

******

C’est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former.

Hotline : Monsieur, je vous conseille « Internet pour les nuls ».

Client : Comment ça, je suis nul ???

Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d’acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».

Client : C’est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

******

Client : Ça me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect.

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.

Client : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…

******

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir Internet.

[ Après vérification de ses coordonnées ]

Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
« T », »R », »O », »U » (obligé d’épeler, mort de rire..) »D », « U », « C », »U », »L »…

Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

******

Cliente : Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…

Hotline : Heu.. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…

Cliente : Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …

Hotline : ( ??? ) … Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente : Oui, c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la même chose…

******

C'est un petit garçon qui rentre chez lui,

et qui va voir son papa
- J'ai parlé de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros,

notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire

Arnold Schaerwzeniger,
heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

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POEME D'UNE NUIT PASSÉE

Couchée dans mon lit, pensant à toi

J'ai senti ce besoin urgent

De t'attraper et de te serrer très fort,

Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme

Et ce qui est arrivé dans mon lit

Me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu de nulle part et,

Sans aucune gêne, ni retenue,

Tu t'es couché sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence,

Alors tu as commencé à me mordre sans remords

Et ça m'a rendue folle

Ce matin, lorsque je me suis réveillée

Tu étais parti.  Je t'ai cherché partout !!  Sans succès.

Seuls les draps sont les témoins

De ce qui s'est passé la nuit passée.

Mon corps porte encore les marques de ta visite,

ce qui rend encore plus dur ton oubli. .

Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...


>

 

..... SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!


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Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois

juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier

et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question,

ce coup ci tu ne me feras pas le coup,

tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens

et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard,

le petit chinois entre dans l'épicerie

avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître

quelque chose qui pourrait faire vaguement

penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois

puisque il lui apporte une de ses spécialités

pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la m.......de !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC,
s'il vous plaît

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L’harmonie conjugale…

C’est l’histoire d’un homme très en amour avec sa femme qui, par contre, s’ennuyait vraiment du petit bar du coin et des fêtes avec ses copains.

Il dit alors à sa femme:
– Ma chérie, je reviens presque tout de suite…

– Où vas-tu mon petit lapin?

– Je m’en vais au bar, ma biche, je vais boire une bière.

– Tu veux une bière, mon amour?

Elle ouvre la porte du réfrigérateur et lui montre les bouteilles de bière qui s’y trouvent. Il y avait plus de 25 marques venant d’une bonne douzaine de pays différents.

– Oui, mon sucre d’orge, mais au bar… tu sais… les verres gelés…

– Tu veux un verre gelé, mon petit pitou?

Elle ouvre le congélateur et en sort un.
L’homme, plus pâle…
– C’est bien ma tendre chérie d’amour, mais au bar, ils ont des petites choses délicieuses à grignoter… Je vais revenir, ça ne sera pas long, je te le promets, ok?

– Veux-tu des choses petits choses à grignoter, ma petite face de minet ?
Elle ouvre la porte de la cuisinière et en retire des ailes de poulet, des nachos et un pot de langues de porc.

Mais, chérie… tu sais… au bar… les jurons et les autres gros mots…

Tu veux des gros mots, mon petit chou à la crème?

– LÀ, TU VAS BOIRE TA CRISSE DE BIÈRE,
DANS TON OSTIE D’VERRE CONGELÉ,
PIS TU VAS MANGER TES TABARNAK DE P’TITES BOUCHÉES,
PIS TU VAS FAIRE ÇA DRETTE ICITTTE !!!
PARCE QUE TU T’EN VAS NULLE PART,
C’EST-TI ASSEZ CLAIR MAUDIT TROU DE CUL!


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> > > Pierre achète sa nouvelle voiture

  Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.

 Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> > >
> > >   "Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > >
> > > Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
> > >   
> > > Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > >
> > > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> > > Pierre lance : "Iglésias"

 L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > >  Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
> > >  Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

 Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !
> > >  Et la radio lui demande : "Le Pen, Fillon, Mélanchon, Macron ou Sarko" ???

  "Oh, putain !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"

 

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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière,

des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international,

des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques

et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence,

des cylindres en V...
Encore plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires,

de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"Mon Q quoi?" demande-t-il.

Alors Einstein lui demande :

"Et l 'OM, ça va ?"

Festival des tites vites !

Dans un banc de sardines, deux copines discutent :
– Tu n’as pas l’air d’avoir le moral, fait la première sardine.
– J’ai un mauvais pressentiment, répond l’autre, on nous annonce une mer d’huile !

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– Pourquoi ton petit frère hurle t-il comme ça, demande la maman.
– Il est bête ! On s’amusait juste à jouer aux crabes.
– Ce qui fait que tu l’as pincé, pas vrai ?
– Oui.
– Et lui, il ne t’a pas pincé, à son tour ?
– Non, il n’avait pas le droit, lui c’était un crabe en boîte?


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Minuit… Une épouse très autoritaire envoie son chétif petit mari dans le salon où elle croit avoir entendu du bruit.

Le mari trouve un cambrioleur qui lui dit en le menaçant d’un revolver :
– Je cherche de l’argent…
– Oh, répond le malheureux mari, c’est bien inutile ! J’ai déjà cherché partout…


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– Chérie, je t’ai fait un cadeau, tu ne devineras jamais !
– Tu m’as acheté des fleurs, un livre de recettes ? Non je ne trouve pas…
– Je t’ai acheté un magnétoscope.
– Mais comment l’as-tu payé ?
– J’ai revendu le téléviseur…


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Ma blague du jour 

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ? 
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? »
Le paysan lui répond : « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ». 
La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. 
En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».
La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »
Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »
La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »


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A table Paul hurle :
– Du pain ! Du pain et que ça saute !
– S’il te plait, puis-je avoir du pain ? corrige sa mère.
– Toi aussi tu en veux ? répond Paul.


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Au zoo, le directeur s’adresse à un visiteur :
– Monsieur, vite, à l’aide, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux crocodiles !
– Mais ce sont vos crocodiles, c’est donc votre problème ; vous n’avez qu’à les sauver vous-mêmes

Lol merci

Un opéra sur chants d'oiseaux
Un vrai travail d'artiste pour le montage.

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Rose
C’est un psychiatre qui fait une tournée dans un asile, en passant devant une chambre, avec un confrère, il y avait un monsieur qui pleurait à en fendre l’âme et criait :
– Rose ! Rose ! « Ma » Rose !

Le Psy demande à son confrère :
– Qu’a-t-il ce pauvre homme ?
Son confrère répond :
– Étant jeune, il a fréquenté une femme nommée Rose… Elle l’a quitté un jour pour épouser un autre homme et il est comme ça depuis ce temps…

La visite continue… Plusieurs chambres plus loin
un autre monsieur criait et sacrait :
– *#&!*#%*& ! de Rose ! Rose ! Espèce de *&#*?&#*&?% de Rose !
– Et celui ci, qu’a-t-il ?
– Oh ! Justement, c’est lui qui a épousé Rose !

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Matérialiste moi ?
C’est un fier BCBG qui ouvre la porte de sa BMW lorsqu’un camion arrive brusquement et arrache la portière de sa voiture.

Le policier se rendant sur la scène de l’accident voit le BCBG affolé, se plaignant amèrement des dommages causés à sa dispendieuse voiture :
– Regardez ce qu’ils ont fait à ma Bé-êêême ! gémit-il.

Le policier lui répond sèchement :
– Vous les snobs, vous êtes tellement matérialistes que cela me rend malade ! Vous pensez tellement à votre « Béé-êêême » que vous ne vous rendez pas compte que votre bras gauche a été sectionné !
– NOOOOONNNNN ! Hurle le BCBG en voyant son bout de bras ensanglanté… Où est ma Rôôô-LEX !!!

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Une petite brise ?
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande  » dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?  » , et le saint homme de lui répondre :  » ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L’homme observe les différentes horloges et demande:  » je ne vois pas celle du président Bush « . St-Pierre  » :

==Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l’utilise comme ventilateur !!

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Cheap ! »
Une femme se rend au bureau du journal local pour faire publier l’annonce de son mari qui vient de décéder.
Le responsable dit :
– Pour placer une annonce, il y a des frais de 0.50$ par mot.
La dame réfléchit un peu et dit :
– D’accord, dans ce cas, inscrivez ceci ; « Décédé: Fred Brown. »

Le responsable, amusé par la tentative d’économie de la dame, rajoute :
– Chaque annonce doit avoir au minimum 8 mots !
– Oh ! Dans ce cas, inscrivez ; « Décédé: Fred Brown. Bâtons de golf à vendre. »

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Une petite fille demande à sa mère :
-Maman, comment la race humaine est-elle apparue?’
– Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est
ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite fille pose la même question à son père.

– Bien, il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des
années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère:
– Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe?
– C’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne!

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La vie peut changer très vite.
 Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
 « La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, Internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études… »
Je lui demande :
« Que s'est-il passé?
Drogue? Alcool? Femmes?
Jeux ? »

Il me répondit :
« Non, non... Je suis sorti de prison. » 

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Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.

Il leur mentionna qu’un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. « C’est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.

Adam se mit à sauter d’excitation’
– Oh, donnez-le moi! J’adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l’avoir, qu’elle serait heureuse de le lui laisser.

Dieu donna à Adam l’article qui lui permettrait de pisser debout et qui l’excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s’adressa à Ève:

– Bien, voici l’article qui reste.
– Comment ça s’appelle?
-Une Cervelle

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paysan et boulanger

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bonsoir, je n'avais jamais vu d'étourneaux de prés et bien voilà c'est fait du coup là je crois
que les oiseaux entre eux se parlent..."suivez moi je sais ou je mange bien "et la merlette 
a emmener les copains au resto de provence

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Voir le Fichier : Mademoiselle_de_la_Virgule__14_11_2017_1.pps

Voir le Fichier : la_valse_des_fleurs.ppsx

Voir le Fichier : la_langue_de_chez_nous_5.pps

Ah les femmes au volant !!!
Ce matin, j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 138 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon razoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux ; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse


 
un homme marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ...où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
Ben oui !
Humm... !
C'est très grave, vous savez ! Vous avez le miribi
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme qu'il a le miribi.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic du miribi.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
Hi hi !
Vous venu en Chine récemment ?
Ben... Oui !
Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
Vous avez le miribi
Et vous allé voir docteur français ?
Ben... Oui !
Et docteur français dit fallait couper ?
Ben... Oui !
Ben, non !
Pas besoin couper, hi hi hi
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise :
Docteur français, nul !
Pas besoin couper : tombera tout seul..



Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas si sûr, voyez-vous c'est moi le marié !