A cause des jeux vidéos, j'ai l'impression de jouer à Tetris quand je tente en vain de ranger rationnellement mes Tupperwares dans un placard.
Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera de nouveau.
A la Saint Valentin elle m'a caressé la main.
Vivement la Sainte Marguerite...
A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier...!
As tu déjà vu un trou du cul emballé dans un plastique?
Non?
Ben regarde ta carte d'identité!
Au lit je suis incroyable!
Je peux dormir des heures.
Aux hommes qui pensent que la place d'une femme est dans la cuisine, gardez à l'esprit que c'est là bas que sont rangés les couteaux.
Avant je savais bien écrire puis un jour j'ai eu un téléphone portable
Et depui il c produi kel choz 2 bizar
Avant l'Euro, c'était vacances à l'île Maurice, depuis... c'est vacances à Lille chez Maurice
Avec ce que je paye comme PV, je ne comprends pas comment l'état peut être en déficit!
Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
Bison Futé prévoit une journée rouge sur les routes françaises mais il y en a beaucoup qui préfèrent continuer au rosé.
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
Ce qui me gêne le plus ce n'est pas d'aller au boulot, c'est de devoir attendre 8 heures avant d'en repartir...
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Certaines personnes sont comme des pigeons.
Tu les aides à s'envoler et une fois en l'air elles te chient dessus.
C'est décidé, j'arrête de fumer fin joint 2012.
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
Ceux qui parlent dans mon dos sont les mieux placer pour me lécher le cul.
Chers écouteurs, arrêtez d'avoir des rapports sexuels dans ma poche, j'en ai marre de vous démêler.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Dans la langue française, les plus petites choses peuvent changer énormément la signification...
Caleçon
et non pas çalecon
Dans les films quand il se réveillent le matin, ils sont déjà tout beau...
Moi quand je me réveille je ressemble à un insecte mort...
Dans un couple, l'homme a TOUJOURS le dernier mot.
Mais c'est souvent "Oui, chérie..."
Dieu me créa et dit:
"Démerdez vous avec!"
Dis que la Terre tourne à 29,8 km/s autour du soleil, on te croit.
Dis que la peinture n'est pas sèche, et y'a toujours un con pour toucher.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
DSK est allé voter, c'est pas son truc l'abstinence.
Dingue tout ce que l'on peut faire accoudé à un bar.
On peut, on peut, heu et bien on peut reprendre un verre déjà!
Donner de la Ventoline à Bambi, c'est mon plus grand faon-asthme.
En couple avec mon radiateur jusqu'à ce que l'été nous sépare!
En séance de natation, tu ne sens pas ta sueur, ni celle des autres...
Tu la bois.
Euh juste une question, vu qu'il y a plus de mecs biens, qui reste que des chiens, faut que j'achète des croquettes?
Faire l'amour, rallonge la vie...
Viens ici... et rends moi immortelle.
Hier, mon copain m'a reproché de ne jaamsi rien lui acheter.
Je lui ai dit que je ne savais pas qu'il avait quelque chose à vendre.
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
Il parait que quand on meurt, on revoit tous les moments de honte de notre vie.
Et ben je ne suis pas prêt de sortir de la salle de projection!
Il se foutrait pas de notre gueule un peu Serge Lama?
Ca fait 15 ans qu'il chante "Je suis malade" et il est toujours pas mort.
Soit il se fout bien de notre gueule, soit son médecin assure.
Il y a plus d'hommes que de femmes dans les hôpitaux psychiatriques...
On sait désormais qui rend fou l''autre.
Ils poursuivent leur propriétaire car... leur maison est hantée.
Ils auraient probablement préféré qu'elle soit en café.
J'ai arrêté de boire le jour où je me suis aperçu que je pouvais être aussi con sobre que bourré.
J'ai arrêté la méditation le jour où j'ai compris que le seul moyen d'être parfaitement zen, c'était d'être parfaitement mort.
J'ai besoin de nouveaux ennemis...
Les anciens commencent un peu à me respecter!!
J'ai dit à ma femme que les animaux se cachaient pour mourir.
Elle n'est pas pourtant convaincue que le chat se soit caché sous mes pneus.
J'ai fait couler un bain à ma femme, avec des bougies et des pétales autour.
Résultat: j'ai gagné 35 minutes de Xbox et une femme propre.
J'ai mis le mode avion sur mon téléphone, j'ai indiqué les Bahamas, je suis monté dessus et... rien.
J'aurais mieux fait d'acheter un tapis.
Je me couche tellement tard et je me lève tellement tôt que j'ai parfois l'impression de me croiser dans l'escalier.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool... il a toujours été consentant!
Je ne suis pas bordélique.
Je cultive l'art du laissé-trainer.
Je pense que parfois Cupidon devrait s'inscrire dans un club de tir.
J'espère que le mec qui a décrété que "l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt" est mort un matin à l'aube, dans d'atroces souffrances.
Je suis excité comme un acarien au salon de la moquette.
Je suis la personne avec qui je m'ennuie le moins.
Je suis rentré dans une mairie et j'ai piqué tout un tas de bulletins de vote...
Les gens ont gueulé "A volé quand je suis parti en courant.
Je vais mettre un gros pull pour prolonger la couettitude.
La dot, c'est pour le mariage, et l'anti-dote c'est pour le divorce?
La femme est capable de faire un chose avec sa bouche qui rend fou un homme: Parler
La grasse matinée est quand même la meilleure invention depuis l'invention du dimanche.
L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.
La maison ne fait plus crédit depuis que Jean Caisse a remplacé Marc Lemoi.
L'amour c'est regarder ensemble dans la même direction...
Enfin parfois c'est aussi faire le guet seul, pendant que Mme pisse entre 2 bagnoles.
La mousse est à la bière ce que la lingerie est à la femme: une fine dentelle qui sépare l'homme du plaisir.
La phrase marrante de l'ivrogne du bar.
Tous les chemins mènent au rhum.
La pression il vaut mieux la boire que la subir.
L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
Le café c'est comme les hommes, au début ça excite après ça énerve.
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
Le jour de la distribution des cerveaux, t'étais parti pisser?
Le jour où on enfermera les cons dans des placards, il restera peu de monde pour fermer les portes!!
Le lait vous donne de la force?
J'en ai bu 3 verres, j'ai essayé de bouger le mur, je n'ai pas réussi...
Avec 2 verres de whisky, il bouge tout seul.
Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé...
J'attends Vendredi!
Le mec idéal c'est comme le Père Noël, tout le monde en parle mais personne ne l'a jamais vu.
Le prochain mec qui me dit:
"J'veux m'poser",
je lui donne une chaise.
Le 4 mars, est ce que les hôtels de villes feront une grande fête pour célébrer les grands maires?
Le ralliement des frères Bogdanoff à Sarkozy montrent ils qu'il est déjà dans la quatrième dimension?
Le taux de radiation est plus élevé au Pole Emploi qu'à Tchernobyl.
Les chinois ils ont des problèmes de dos, c'est pour ça qu'ils ouvrent des restaurants à sciatique.
Les disputes c'est comme les tempêtes, c'est temporaire mais ça fait des dégats.
Les enfants c'est comme les prouts, on supporte surtout les siens.
Les femmes, c'est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir.
Les grenouilles c'est comme les mecs, ça pense qu'à sauter!
Les hommes c'est comme les élastiques: ils s'étirent puis ils pètent!!
Les hommes de l'âge de bière vivaient dans des tavernes.
Les mecs sont comme les smarties.
Il y en a de toutes les couleurs et quand on y goute ils ont tous le même gout!
Les perdants du Lotto appartiennent tous au même groupe sans gain.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crane.
Ma carte électorale est remplie de tampons!
Vais je receveoir un cadeau de fidélité?
Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
Moi?
Dire des gros mots?!!
Eh ben putain, ça me ferait chier!
Ne mangez plus de thon...
L'espère disparait...
Mangez du con, c'est surpeuplé!
Ne vous retenez pas de péter, ça va remonter le long de la colonne jusqu'au cerveau et vous donner des idées de merde!
90 % des femmes n'ont jamais connu d'Orgasme.
En même temps, Orgasme, c'est rare comme prénom...
On ne dira pas; Ma parole mais t'es toujours aussi con!
Mais...
Ce qui me fascine chez toi c'est ta constance.
On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.
On voit toujours quand j'ai bu, mais jamais quand j'ai soif!
Pas de rue à mno nom?
M'en fous: j'ai toujours été à côté d'la plaque.
Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
Personne ne meurt vierge, la vie nous enculle tous un jour.
"Pfff, j'en ai plein le cul!"
"Bah, fais le poirier, t'en auras plein la gueule!"
Pinocchio n'avait pas besoin d'un coup dans le nez pour avoir la geule de bois.
Pour les riches: des couilles en or.
Pour les pauvres: des nouilles encore.
Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans l'anus, si ça ne marche pas, inverse.
Quand quelqu'un tente de se suicider en se tailladant le poignet mais n'y arrive pas, peut on dire que c'est par manque de veine?
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Quand une femme a le feu au cul, on peut toujours tenter de l'éteindre avec des sodos.
Quand une femme te pose une question tu n'as le droit qu'à une seule réponse, celle qu'elle attend.
Qui pète plus haut que son cul finira par se chier dessus.
Si Dieu n'avait pas voulu que nous ayons des aventures d'un soir avec des inconnus, il n'aurait pas inventé l'alcool.
Si je pouvais pénétrer dans les pensées d'un mec, je croiserais à coup sûr des paires de seins, des canettes de bières et un ballon de foot.
Si les cons étaient des arbres je me promènerais souvent dans la foret.
S'il t'arrive de déprimer et de te poser des questions sur ton comportement, regarde "Confessions intimes" tu te sentiras normal.
Si 99 % des hommes sont insatisfaits c'est que je ne peux pas être partout en même temps.
Si on batissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente.
Si on devait enfermer tous les cons, je n'ose imaginer la taille du bâtiment!
Si on peignait les cons en vert, on se retrouverait vite à la campagne.
Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui des fleurs...
Mais n'oublie pas le vase avec!
Si Sarkozy mange des piments avant de faire son meeting, il pourra dire la France est extra forte!!!
Si tu cherches l'amour, ouvre ton coeur, pas tes jambes!
Si tu donnes de l'importance à un âne, il se croit cheval!
Si tu empruntes le chemin de "je m'en fous", tu vas te retrouver au village de "si je savais"!
Si tu es dans la merde jusqu'au cou, ne baisse surtout pas la tête.
Si un super héros ne se prend jamais de balle de pistolet c'est parce que le super est toujours sans plomb.
Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent.
Restez là où vous avez pied.
Tout partir et quitter à la recherche du pain perdu.
"Tu es tombé?"
"Non, j'en avais marre d'être debout!"
Tu rêves que ton mec t'emmène en croisière?
Mais ma chérie, il te mène déjà en bateau!
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé!
Un con peut en cacher un autre...
Un EX est appelé EX parce qu'il est l'EXemple d'une EXtrême perte de temps...
Un gynécologue est quelqu'un qui travaille là où les autres s'amusent.
Un jour... Dieu demanda à Gou de parler plus fort et depuis GOOGLE!
Un proverbe dit: "Plus on est de fous plus on rit."
On doit bien se marrer dans les hopitaux psychiatriques alors...
Un sourire coute moins cher que l'électricité, mais donne autant de lumière!
Voler un pack de bière ni vu ni connu, je la connais cette méthode, pas besoin de se mettre la pression...
Vouloir relancer l'économie uniquement par des plans de rigueur est aussi efficace que de photocopier des pages blanches pour en savoir plus.
Vous aviez remarqué que le Nutella faisait rétrécir les Jeans?
Je pense porter plainte!
Sujet: Phrases rigolotes 
Lun 18 Juin - 14:35
et mème parfois vraie 
