Courtes et bonnes

A la douane néerlandaise, le douanier:
- "Vous avez de l'alcool?"
- "Non."
- "Vous avez des armes?"
- "Non."
- "Vous avez de la drogue?"
- "Non."
Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier dit:
- "Vous en voulez"?


- "Allô Police! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire?"
- "Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6."
- "Ah bon! Et qu'est-ce que je fais de sa moto?"


Deux clochards sont assis sous un pont.
- "Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!"
- "C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent!"


La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
- "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balain en main, lui taper sur les fesses et dire:
- "T'énerves pas, c'est ton tour!"


Le mari demande à sa femme:
- "Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi?"
La femme répond toute orgueilleuse:
- "Seulement avec toi chéri, avec les autres, je restais éveillée!"


- "Mémé, tu as de bonnes dents?"
- "Hélas non, mon chéri..."
- "Ah, parfait! Tu peux surveiller mes caramels?"


Qu'est ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.


Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs:
- "On les aura quand, les photors que prend le Bon Dieu?"


Un chiot demande à son père:
"Papa, quel est mon vrai nom: Assis ou couché?"


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme: "Chéri... Ce paysage me laisse sans voix!
Le mari: "Parfait, nous campons ici!"


Un couple se dispute:
- "Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi? Hein!"
Et sa femme lui répond:
" Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau!"


Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:
- "Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?"
- "Je sais, fiston! J'en ai eu deux dans une cruche!"


Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit:
- "Mais tu n'y arriveras jamais!"
- "Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début!"


Une patiente à son médecin:
- "Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas!"
- "C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance!"

Elles sont rigolotes ces blagues tu les connais par coeur ou tu les a trouvé qulque part ?

c'est mon tonton qui me les a envoyé hier

C'est cool

trop marrantes ces petites blagues

je suis PTDR .............>>>>>>>////////

trop bien

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matière, sauf en histoire.
Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
Et là... son père leur explique:
"J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire!"

je prefere encore la derniere " ti fi pas d'histoire" looool

Bun il a tout compris ce jeune, il a bien obéi à son papa mdr

sympa la dernière

UNE

Dimanche 6 heures du matin l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveilelr son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille:
"Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle répond:
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."


DEUX

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça doc?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?"
"Non."
"Et bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds."
"C'est impossible, s'insurgea le vieillard.
Quelqu'un a dû tirer à sa place!"
"C'est là où je voulais en venir."


TROIS

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande:
"Combien d'enfants avez-vous?"
"10"
"Et leurs prénoms?"
"Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard."
"Ils s'appellent tous Bernard???
Et comment faites vous pour les appeler quand ils jouent dehors, par exemple?"
"Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous."
"Et si vous voulez qu'ils passent à table?"
"Pareil.
Je crie Bernard et tous se mettent à table."
"Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment faites vous?"
"Ah! Dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille..."


QUATRE

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles."
"Comment ça va au bureau?" demande notre malade.
"Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.


CINQ

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine...
"Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
"Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
"Ah oui? ricane Philippe, et qu'est ce qu'il a dit de ton trou de cul de 40 ans?"
"Rien.
On n'a pas parlé de toi..."


SIX

Attention à l'épidémie:
"Attention: suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi: la brioche augmente et la baguette diminue...


SEPT ET LA FIN ;-)

SMS entre amoureux

Elle lui envoie le SMS suivant:

"Mon amour:
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes.
Je t'aime"

Lui, lui fait la réponse suivante:

"Je suis aux chiottes.
Je t'envoye quelque chose?"

Trop drole ! merci pour ces blagues marentes.

trop drole ma belle

Papa cuisine du lapin.
Les enfants adorent ce petit animal!
Donc le papa ne dit pas ce que c'est...
La petite fille mange et le petit garçon dit:
"Dis papa, qu'est-ce que c'est?"
Le papa, peu fier répond:
"Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça."
la petite fille crache tout..., tape dans le dos de son frère en lui criant:
"Mange pas! C'est du trou du cul"!

orrrrrrrrr rire lol

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre qu'il urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il urine du Champagne.
Sa femme lui dit: "Cool!!! Je vais chercher deux flûtes!"
Le mec lui dit: "... Non ramène juste une flûte!!
Toi tu bois à la bouteille."

oh mdr !

;-)

Quel animal ressemble le plus à une femme?
La poule car elle a une petite tête, un gros cul et elle bouffe tout le blé!!!


Qu'est ce qu'un squelette dans un placard?
C'est un belge qui a gagné à cache cache.


Une dame se promène avec deux St-Bernard.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie.
Elle lui dit:
"Tu veux caresser mes St-Bernard?"
Et le petit garçon répond:
"Oui, mais moi c'est Gérard."


Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui:
"Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa.
Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond:
"C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action."
"Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!"

Hahaha trop drole la dernière LEs autres aussi son pas mal mdr

Marie-Louise et Jacqueline

Marie-Louise et Jacqueline, deux vieilles célibataires discutent ensemble...

Marie-Louise: "Le beau Joseph Cadieux m'a demandé pour un rendez-vous.
Je sais que tu es sortie avec lui la semaine dernière et, je voulais t'en parler avant d'accepter son rendez-vous!

Jacqueline: "Bien je vais te dire.
Il est arrivé dans mon appartement à 7h pile tel qu'entendu vêtu comme un prince et il m'a offert un magnifique bouquet de fleurs.
Ensuite il m'a conduit bras-dessus bras-dessous vers une magnifique limousine conduite par son chauffeur.
Il m'a offert un somptueux souper avec vin, caviar, champagne, filet mignon, dessert et digestifs.
Ensuite, nous sommes allés voir un superbe spectacle.
Laisse-moi te dire Marie-Louise que j'ai tellement apprécié ma sortie que je croyais rêver!
Par la suite, lorsque nous sommes rentrés à la maison, il devint soudainement comme un animal.
Complètement fou, il a déchiré ma robe dispendieuse et s'est lancé sur moi pour me faire l'amour à deux reprises."

Marie-Louise: "Mon dieu ma chère et tu me confirmes donc que je ne devrais pas sortir avec ce gougat!"

Jacqueline: "Non non non, je veux juste te suggérer de porter une vieille robe!"


Le jour du mariage...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:

"Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?"

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond:

"C'est stupéfiant!!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf!!...


Les conseils de Jean-Maurice

Exrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.

Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider.
L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale.
Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari.
Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux.
Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin!
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et psychologue conseiller conjugal.
Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence.
Pouvez-vous m'aider?

Chère Marguerite,

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance.
Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant.
S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'alimentation et les fils du delco.
Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utilie.
Jean-Maurice

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fait ce qu'il veut.
Donne lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie.
Je t'aime."
Sa femme lui répond:
"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
Sois fort chéri...
Je t'aime."

Rooo la dernière... Lol le mari à du devenir tout pâle quand il a su qu'il a su se que l'évadé de prison allait lui faire.

1. Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention."
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
Là s'en était trop.
Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
" Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère... "


2. C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment."


3. C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
"Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!"
"Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit."
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
"Mon fils, je suis fier de toi !
Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !"
Et le fils lui répond :
"J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir..."


4. Trois sours se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
"Où allez-vous ?"
"Nous sortons avec nos fiancés, maman !"
"Qu'allez-vous faire ?"
La première répond :
"Moi, quand je sors avec Henri, on rit"
"La seconde dit :
"Moi, quand je sors avec Charles, on parle !"
Et la troisième annonce :
"Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
"Non ! Toi, tu restes ici !"


5. Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
"Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami..."
"Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure."
Le téléphone sonne.
La femme répond :
"Oui bonjour mon chéri...
Bien mon chéri...
D'accord mon chéri...
A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
"C'était mon mari.
On a une heure de plus."
"Ah oui, comment ça?"
"Il est en train de jouer au tennis avec toi."


6. Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
"Maman, maman, les dames elles font quoi là ?"
La mère répond
"Elles attendent leur mari qui rentre du travail..."
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
"Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !"
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
"Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?"
Et la mère :
"Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?"


7. Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
" Au sein ..." répond-elle.
"Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
"Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait !"
"Je sais dit-elle.
Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!"