Courtes et bonnes

Rappel du premier message :



A la douane néerlandaise, le douanier:
- "Vous avez de l'alcool?"
- "Non."
- "Vous avez des armes?"
- "Non."
- "Vous avez de la drogue?"
- "Non."
Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier dit:
- "Vous en voulez"?


- "Allô Police! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire?"
- "Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6."
- "Ah bon! Et qu'est-ce que je fais de sa moto?"


Deux clochards sont assis sous un pont.
- "Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!"
- "C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent!"


La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
- "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balain en main, lui taper sur les fesses et dire:
- "T'énerves pas, c'est ton tour!"


Le mari demande à sa femme:
- "Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi?"
La femme répond toute orgueilleuse:
- "Seulement avec toi chéri, avec les autres, je restais éveillée!"


- "Mémé, tu as de bonnes dents?"
- "Hélas non, mon chéri..."
- "Ah, parfait! Tu peux surveiller mes caramels?"


Qu'est ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.


Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs:
- "On les aura quand, les photors que prend le Bon Dieu?"


Un chiot demande à son père:
"Papa, quel est mon vrai nom: Assis ou couché?"


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme: "Chéri... Ce paysage me laisse sans voix!
Le mari: "Parfait, nous campons ici!"


Un couple se dispute:
- "Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi? Hein!"
Et sa femme lui répond:
" Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau!"


Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:
- "Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?"
- "Je sais, fiston! J'en ai eu deux dans une cruche!"


Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit:
- "Mais tu n'y arriveras jamais!"
- "Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début!"


Une patiente à son médecin:
- "Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas!"
- "C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance!"

oui un èclair de gènis

Sacrée Toi !!!!!

C'est Anita, une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:
"C'était Gérard.
Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi."


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir!
L'infirmière lui dit alors:
"Mais voyons madame!
Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé!"
"Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!"

j' adore ma puce

Excellent

C'est une brune et une blonde dans une voiture.
Sur la route, la blonde s'écrit:
"Ohhh, regarde les chavals."
La brune lui dit:
"Non ce sont des cheveaux."
"T'avoueras quand même qu'ils ressemblent à des chevals."


Deux blondes se parlent.
Une blonde dit:
Qu'est que t'as demandé au Père Noël?"
L'autre répond:
"10 euros comme à tous les autres."


"Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?
Elle l'a raté!"


Une blonde est chez la parfumeuse.
Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande:
"Il utilise un déodorant à boule?
Et la blonde répond:
"Oh non, c'est pour ses bras!"

tu mets le paquet sur les blondes van

disons que c'est la rubrique pour l'instant
avant c'était des blagues sur les animaux

tu m' èclates ma van

C'est un arabe qui va avoir François Hollande pour lui demander, combien il donnerait pour repartir dans son pays...
Hollande lui dit "5000 euros"
Il poursuit et va voir Nicolas Sarkozy et lui pose la même question.
Sarko répond: "10.000 euros"...
Il va ensuite voir Marine le Pen et lui pose la même question..
Marine lui répond "5 minutes"...


Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:
"Madame, vous êtes bien certaine de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?
Vous êtes certaine que c'est pas le contraire?"
La dame répond:
"Oui, M. le juge!
C'est bien pour compatibilité.
Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi!
J'aime aller à la mer, mon mari aussi!
J'aime le théâtre, lui aussi!
J'aime les hommes... et ben lui AUSSI!!!"


"Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre!"
"Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes!!!"

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond: "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors:
Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?
L'homme répond: "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Chéri, j'ai une grande nouvelle je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d' ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. « Vous êtes bien Mme Dupont ?"...
« Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse:
"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi?"
Pas de réponse...
Très, très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote:
"Tu dors ma chérie?"
"Non, je compte...!"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame:
"Mais calmez vous!"
Le jeune homme:
"Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour!"
La jeune fille:
"Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant!"

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
"Votre bébé est un vrai petit ange.
Une fois couché, il ne bouge plus!"
La jeune mère répond:
"Le vrai portrait de son père!"

Deux vieilles amies prennent le thé.
C'est l'heure des confidences:
"Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan!"
"Quelle santé!"
"Peut-être, mais moi, ça me réveille"

"Docteur! Mon mari affirme que je parle en dormant.
Que puis-je faire?"
"Faites bien attention à ce que vous dites!"

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
"Alors tu vas mieux?"
"Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique!"
"La grippe, une expérience magnifique?"
"Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait!"
"Comment ça?"
"Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie:
"Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison!!!"

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent?
En fait c'est simple:
La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit!
La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo!

"Ta femme est à la mer?"
"Oui, et je lui écris tous les jours!"
"Ca alors!
Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!"
"Oui, mais en partant, elle m'a dit: "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement.""

Un homme a été cambriolé.
Le lendeamin, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier:
"Puis-je parler au voleur?"
"Pour lui dire quoi?"
"Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte!"

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat:
"Maître, je désire divorcer!"
"Bien.
Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié?"
"Sous le régime dictatorial!"

Un homme s'étonne auprès de son copain:
"Quoi! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes?"
"Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre!"

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit:
"Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer..."
L'homme répond:
"D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu."

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh! A mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé!"

Une femme arrive chez son médecin, elle a les dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
"Qui vous a fait ça?"
"C'est mon mari!"
"Hein? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires?"
"Moi aussi...!!"
Le mari:
"Chaque matin, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans."
Sa femme lui répond:
"Tu devrais te raser avant de te coucher!"

Une femme raconte à une de ses amies:
"C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire!"
"Et avant, qu'est ce qu'il était?"
"Milliardaire."

Dans un bureau en Afrique du Nord:
"Nom?"
"Abdallah Slimane"
"Sexe?"
"4 fois par semaine!"
"Non, non, non!
Homme ou femme?"
"Homme, femme...y parfois chameau"

"Maria... Comme nous étions heureux il y a 15 ans!"
"Mais Antonio... Nous ne nous connaissions pas il y a 15 ans!
"Justement, Maria... justement."

"Quand j'était petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je me rappelle plus ce que j'ai choisi!!!"

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appaeils et leur dit:
"Respirez à fond, je vais changer un fusible!"

Un gosse voit dansla rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse:
"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste..."

Un jeune garçon demande à sa mère:
"Est ce que les dindes ont des seins?"
"Non" répond sa mère.
Le garçon:
"Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle a des plus beaux seins que sa dinde!"