Courtes et bonnes

Rappel du premier message :



A la douane néerlandaise, le douanier:
- "Vous avez de l'alcool?"
- "Non."
- "Vous avez des armes?"
- "Non."
- "Vous avez de la drogue?"
- "Non."
Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier dit:
- "Vous en voulez"?


- "Allô Police! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire?"
- "Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6."
- "Ah bon! Et qu'est-ce que je fais de sa moto?"


Deux clochards sont assis sous un pont.
- "Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!"
- "C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent!"


La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
- "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balain en main, lui taper sur les fesses et dire:
- "T'énerves pas, c'est ton tour!"


Le mari demande à sa femme:
- "Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi?"
La femme répond toute orgueilleuse:
- "Seulement avec toi chéri, avec les autres, je restais éveillée!"


- "Mémé, tu as de bonnes dents?"
- "Hélas non, mon chéri..."
- "Ah, parfait! Tu peux surveiller mes caramels?"


Qu'est ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.


Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs:
- "On les aura quand, les photors que prend le Bon Dieu?"


Un chiot demande à son père:
"Papa, quel est mon vrai nom: Assis ou couché?"


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme: "Chéri... Ce paysage me laisse sans voix!
Le mari: "Parfait, nous campons ici!"


Un couple se dispute:
- "Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi? Hein!"
Et sa femme lui répond:
" Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau!"


Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:
- "Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?"
- "Je sais, fiston! J'en ai eu deux dans une cruche!"


Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit:
- "Mais tu n'y arriveras jamais!"
- "Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début!"


Une patiente à son médecin:
- "Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas!"
- "C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance!"

1. Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention."
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
Là s'en était trop.
Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
" Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère... "


2. C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment."


3. C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
"Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!"
"Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit."
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
"Mon fils, je suis fier de toi !
Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !"
Et le fils lui répond :
"J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir..."


4. Trois sours se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
"Où allez-vous ?"
"Nous sortons avec nos fiancés, maman !"
"Qu'allez-vous faire ?"
La première répond :
"Moi, quand je sors avec Henri, on rit"
"La seconde dit :
"Moi, quand je sors avec Charles, on parle !"
Et la troisième annonce :
"Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
"Non ! Toi, tu restes ici !"


5. Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
"Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami..."
"Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure."
Le téléphone sonne.
La femme répond :
"Oui bonjour mon chéri...
Bien mon chéri...
D'accord mon chéri...
A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
"C'était mon mari.
On a une heure de plus."
"Ah oui, comment ça?"
"Il est en train de jouer au tennis avec toi."


6. Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
"Maman, maman, les dames elles font quoi là ?"
La mère répond
"Elles attendent leur mari qui rentre du travail..."
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
"Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !"
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
"Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?"
Et la mère :
"Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?"


7. Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
" Au sein ..." répond-elle.
"Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
"Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait !"
"Je sais dit-elle.
Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!"

minse, je dois déjà reparetir, je vais chez ma soeur. Quand je reviendrai, je lirai ta ou tes blague(s). Bisous, à plus tard !

Avant et après le mariage

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !


Après le mariage.

Lire le texte de bas en haut

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.

Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
"Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence."
L'enfant s'empressa de faire la commission :

"Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire.
Il dit que c'est très urgent."
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
"Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ..."

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
-"Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement."
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :

"Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ...
Il a déjà rédigé sa lettre à la main"

Le patient chez le psychiatre :
"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai
l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai
peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin
de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me
pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?"
Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif... Comptez
quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession

Le patient : "Euh. Combien ça va me coûter, Docteur?"

Le psychiatre : "100 ? par séance".

Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir..."
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
hasard: "Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy. Le patient : "À 100 € la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 € ."
Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment??
Et comment a t'il fait?"
Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!"

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

"Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup..."

"Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle..."

La troisième, elle, s' évanouit...

Attention, novice!

Sophie, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son mari la questionne:
"Alors, comment ça s'est passé?"
"Je n'en sais rien."
"L'examinateur ne t'a rien dit?"
"Il n'en a pas eu le temps, on l'a transporté directement à l'hôpital !"

Une femme était insatisfaite de sa voiture
et se plaignait à son mari:

"Achète-moi une surprise pour Noël,
qui monte de 0 à 200 en 4 secondes
et si possible de couleur bleu clair!!!

Toute excitée elle attendait la fête de Noël.
Charmant comme il était toujours,
le mari avait écouté son désir.

Il lui a offert une balance!!!!

Il a du ensuite aller aux soins intensifs
pour soigner une fracture du crâne.

Pourquoi une blonde a t-elle les yeux bleu?
Parce qu'elle a de l'eau dans son cerveau.

- Pourquoi une blonde a t-elle des yeux vert?
Parce qu'il est temps qu'elle change l'eau.

Deux parents sont avec leur enfant chez leur avocat.
Ils discutent de qui aura la garde de l'enfant.

L'avocat à l'enfant: "Veux tu habiter avec ta maman?"

L'enfant: "Non car maman me bat.

L'avocat à l'enfant: "Veux tu habiter avec ton papa?

L'enfant: "Non car mon papa me bat.

L'avocat à l'enfant: "Mais avec qui veux tu habiter alors?"

L'enfant: "Avec l'équipe de France de football car elle, elle ne bat personne."

el elle et lui est trop drole papa à rit aussi, je lui est lu. Les autres, je lirai plus ta's, car j'ai faim, je vais manger. Bisous

Ca y est, j'ai tout les lu tout se que j'avais pas eut le temps de lire depuis la première page, jusqu'à la dernière. Dis donc, il en existe tellement de blagues que je ne connait pas. Quand il y avait des moments entre amis où l'on se racontait des blagues, moi, je ne faisait qu'écouter, car j'en connnessais aucune et si j'en avait connu avant, le jour où je voulais raconter, je ne le faisais pas, car je ne m'en souvenais plus.

trop marrante et j'apprécie la première de la 3ème page ;-)

Arnaqué sur EBay

Attention si vous achetez sur EBay
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur EBay pour un "Agrandisseur de Pénis".

Les salauds lui ont envoyé une loupe!

mdr

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour achter un vibrateur, elle arrive devant le vendreur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur: "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul."
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors: "Zizi vaudou! Zizi vaudou! dans ma main!"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit:
"Zizi vaudou! zizi vaudou! entre mes cuisses!"
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blaonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
La blonde lui réplique: "Je n'ai pas bu monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie:
"Zizi vaudou! zizi vaudou! mon cul!..."

ptdrrr!!

Je suis un homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci: sa jeune et magnifique soeur.
Ma future belle soeur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ains qu'avec moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphone pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m'assura qu'elle me désirati et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: "je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt poru l'avanture, rejoins-moi."
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: "Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test.

Moralité de cette histoire:
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRESERVATIFS DANS SA VOITURE

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue.
Ca lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée!


Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
"Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?"
"Certainement Monsieur, lequel?"
Le titre est: "L'homme, le sexe fort."
La préposée répond:
"Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur."


Différence à nu

A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.


Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas?
Dans la boite de Whiskas, il y a du coeur et de la cerveille!


L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
SI mon épouse le savait, elle me tuerait!


Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.


Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main:
si je la lâche, elle fait du shopping.


Mariage ou mirage?

Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, oasis.
Soudain, tout disparaît.
Et il ne reste que le chameau.


Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence.
"Hou, hou" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit:
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici...
On est tous en bas!"


Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit:
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié!"
Il lui répond:
"Reste encore 2 semaines"


Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher:
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraodinaire."
La femme répond:
"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle!"


Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère:
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond:
"Tout le portrait de son père!"

super!

C'est un péroquet qui disait des bêtises. Pour le punir, on l'a enfermé dans le frigo. Quand on l'a ressortit, il a dit, je ne dirai plus de bêtises. Mais le poulet à coté, qu'est-ce qu'il a fait ?

trop marrant

;-)

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.
Une fois marié, il ajoute du Ricard!
Conclusion: La première cause de l'alcoolisme en France c'est la femme...

Trois copines discutent.

La 1ère : C'est amusant quand je fais une turlutte à Pierre, il a les roustons très froid.

La 2ème : tien moi aussi quand je fait une turlutte à Bernard il a les roustons très froid aussi.

Et toi quand tu fais une turlutte à Paul, il a aussi les roustons froid ?

- ben je ne sais pas, je n'ai jamais oser faire ça.

Mais enfin tu es folle, si tu ne lui fait pas ça il ira voir ailleurs et patati et patata...

Alors le soir venu la belle s'occupe de son Paul.

Et le lendemain, elle s'amène avec un ½il au beure noir.

C'est Paul, je lui ai fait une turlutte et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée.

Mais il est fou pourquoi il t'a fait ça?

Je ne sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les roustons chauds quand je te fais une turlutte.

Ce n'est pas comme Pierre et Bernard.


L'ouïe sélective

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu..... Blablablabla ... toi et moi... Blablablabla... ensemble ... Blablablabla ... parterre... Blablablabla ... à poil... Blablablabla ...un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla ...là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!.



Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
> - Comment vas-tu Marguerite ?


> - Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
> - Ah bon ! Qu ' est-ce qu ' il s ' est passé ?
> - Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque ...
> - Qu' est-ce que tu as fait alors ?
> - Des nouilles !




Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.


Le toubib l'examine et lui dit doctement :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave,

je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."



Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.


Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.


L' avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?”


Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.

“Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.”


L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
“Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c'est le droit !!!


Alors le malade s' énerve :

“ Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays :
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !”