Spécial belle-mère

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit:
"Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter..."
"Dites-donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre."


C'est le printemps.
Deux gars discutent assis sur un banc:
"Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit..."
"Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine..."


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
"Je viens d'enterrer ma belle-mère."
Les autres lui répondent:
"Quel est le rapport avec tes égratignures?"
Le gars répond:
"Mais c'est qu'elle ne voulait pas."


"Tiens Albert, ça va?"
"Ben figure toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière..."
"Oh! Merde!
Qu'est ce qu'elle avait?"
"Ben, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..."


Un gars dit à un autre:
"J'ai fais couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi."
"Ah oui?
Je ne vois pas le rapport."
"Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir."


Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi:
"Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique?"
"Bonne idée!
Qu'est ce que tu penses d'une chaise?"


Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant:
"Tenez, buvez ça, ça vous remontera."

moi j'aime bien ma belle mere donc

moi aussi je l'aime bien

c'est le genre de blague que l'on trouve sur internet
alors je l'ai posté

c'est de l'humour noire, mais j'aime bien..

ha moi j adoreeee ta blague mais pas ma belle mere hihihi

il faut bien avouer que certaines belles mères sont chiantes

Dieu créa la femme et l'homme.

Mais savait-il qu'il allait créer la belle-mère?





Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'efforts pour réussir professionnnellement dans l'espoir de plaire à sa femme... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.





Il y a une loi anglaise qui interdit à un homme de se marier avec sa belle-mère.

Comme quoi il n'y a pas qu'en France qu'il y a des lois qui ne servent à rien.





Le mariage n'est pas la mer à boire

mais la belle-mère à avaler.





Quelle différence y a-t-il entre une poire, une panthère et ma belle-mère?

Réponse: Aucune, bien sûr!

La poire est achetée au marché,

la panthère est tachetée par la nature...

et ma belle-mère est à jeter par la fenêtre!





Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

Ta belle-mère tombe à l'eau, c'est un accident.

Une personne la repêche, c'est une catastrophe!





Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau.

"Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

"20 ans pour secourisme."

"Arrêtes, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an!"

"Si, si: ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie."





Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère vient de tomber dans les pommes devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui dire des remarques sur tout et rien à la fois.

Le docteur arrive et la voit étalée par terre.

"Il faut la ranimer et vite.

Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.

"Soyez gentil docteur.

Voilà cinq ans que j'attends ce moment..."

trop bien j'adoreeeeee

pas d'accord moi j'adore ma belle mere

tu as de la chance sophie et je t'envie car ca doit etre super sympa

de pouvoir discuter avec une belle mère sympa



si tu veux je te prette la mienne

ben c'est la seule que j'ai donc

tu as raison

profites en bien

je trouve ca super de bien s'entendre avec sa belle mère

ben c'est juste des petites blagues

faut pas le prendre méchamment que je poste ça

moi aussi j'adore ma belle mère

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.

Très embêté, le pov' gars va voir le paysan:

"Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.

Je vais vous rembourser..."

"Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour évite ma belle-mère..."





Comment dit-on en anglais:

"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir"?

Réponse: Yeeeessssss!!!





"Hier, j'ai perdu 200 livres de mauvaise graisse."

"Perdre 200 livres de mauvaise graisse en une seule journée c'est impossible."

"Oui monsieur!

Ma belle-mère est partie de chez nous."





Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.

La bellmère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

"Alors Simon, tu ne m'aimes plus?

Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman?"

"C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau l'année dernière..."





Pourquoi Adam était un homme heureux?

Parce qu'il n'avait pas de belle-mère!!!





Quel est le poids idéal d'une belle-mère?

2 kg avec l'urne.





Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé?

La TV, on peut avoir l'image sans le son!!





Un gars, dans la rue, voit passer tout d'un coup 2 enterrements.

Le plus étonnant c'est que derrière le premier corbillard, juste un petit homme suit avec son chien, alors que derrière le second un long cortège accompagne le défunt.

Très étonné, le gars s'approche du petit homme et lui demande qui vient de mourir.

"C'est ma femme, répond-il, elle a été attaquée par mon Doberman, il ne lui a laissé aucune chance."

"Et le second enterrement, savez vous ce qui s'est passé?" demande le gars.

"Là, c'est ma belle-mère, elle a voulu défendre sa fille, et le chien ne l'a pas épargnée."

Un moment de silence suit, puis le gars demande à nouveau.

"Est-ce que par hasard, vous pourriez me prêter votre chien.

"Bien sûr, mais faites la queue comme tous les autres derrière..."





Un homme rencontre son ami.

Il le voit avec du parfum "Numéro 5".

Il lui demande:

"C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher!"

"C'est pour ma belle-mère."

"Wow, tu l'aimes ta belle-mère toi!!!"

"Non...

C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux..."





Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.

Le voisin répond:

"Oui?"

"Bonjour, je viens vous voir parce que votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises."

"Ah non!

Vous n'êtes ps sérieux!!!

Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus.

Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire endommager?"

"Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien!"





Une belle-mère à son gendre:

"Vous me ferez mourir de chagrin."

Le gendre:

"Tant mieux!

Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime!"

Elles ne sont pas mal quand même !!! Et moi je n'ai pas de belle mère !!!!